FARPAS...

O NOVO CINTO DE SEGURANÇA REDUZ OS ACIDENTES EM 45%

ATÉ JÁ

- Olá amor! (ela)
- Olá! (ele)
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... mas preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- Sim... sozinho.
- Vais onde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí menos de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... vou só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Trazes-me um gelado?
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... no regresso eu passo e compro.
- No regresso?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! No regresso... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto já...
- Olha!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga pra mim e o que quiseres pra ti.
- Ok! Vou já.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois dou-te o beijo.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Olha!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai-te embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer com isso?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é o meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Olha!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Ok?.. eu amo-te!
- Eu também! Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Olha!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer? "

O BARALHO

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu gostava que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois , o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não pedi um milhão em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que eu alguma vez pedi um "baralho" de 30 cm???

SEXO ANAL

Uma senhora vai ao médico e pergunta:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde é que a senhora pensa que vem a maioria dos nossos políticos?



A FÁBULA DA RATA

Estava uma Rata no monte, preparando-se para comer uma mosca, quando certo mocho que observava a cena disse:
- Ó Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

Então a Rata não comeu a mosca.
A Rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Ó Rata não comas já a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- Ó Rata não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

Então a Rata reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a Rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.


Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.


JOSÉ SÓCRATES E O SEU MOTORISTA

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.
Ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor, dono do porco, ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e mais a boazona da filha que mandou 3 mocadas comigo duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste tu meu desgraçado? - interpelou o eminente personagem.
- Eu só lhes disse que sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e tinha acabado de matar o porco!!!



TOSSE

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse tipo encostado na parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi-lhe um laxante, muito mais barato e dá o mesmo efeito.
- Você é burro? Desde quando é que o laxante é bom para tosse?
- É excelente. Repare só no medo que ele tem de tossir!


A SRª ERMELINDA

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e francamente desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente Para ser varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o advogado da defesa?
Responde a velhinha: - Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o.
- O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes: - Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

LOTARIA

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no cú ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de merda não estou milionário!!!


RECONSTITUIÇÃO À BRASILEIRA

A bicha chega na delegacia, com a camisa do Flamengo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco VASCAÍNOS, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram à força, me levaram para o meio do campo, e então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! - contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco... E-XI-JO a reconstituição do crime!

O CUCO...

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA". Eu disse à minha mulher que estaria em casa por volta da meia-noite:
- Prometo!
Mas as horas passaram rápido e o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias. Por volta das três da manhã, bêbado que nem um cacho, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" três vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais nove vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nada desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo relógio de cuco, amor...!
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom... esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" três vezes e depois disse "Foda-se!"... fez "cu-cu" mais quatro vezes, pigarreou, cantou mais três vezes, riu, cantou mais duas vezes. Depois tropeçou no gato e peidou-se...

PADRES E PAPAGAIOS

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

DOGMAS

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah, buscando aconselhamento.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nos gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive os homens com as mulheres.
- Absolutamente, não!- diz o Mullah - É IMORAL. Homens e mulheres dançam separados. Definitivamente, não!
- Então apos a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - dançar com mulher é, e sempre será, proibido no islão.
- Está bem - diz o homem - e quanto a sexo? Poderemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No islão, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- E a mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããããã! Nunca! Nãããããããoooo de maneira nenhuma! Diz o Mullah.
- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se..., e acabar DANÇANDO !!!!!!

DESPORTO

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube.
Embaraçado, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
-50 EUR
-E a do Manchester?
-Essa custa 75 EUR
-E a do Boavista?
-Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100EUR.
Aí, o pobre arrisca:
-Você não tem aí a do Porto?
-Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
-Sério??!?? Só 9,50 Euros??!!!??
-É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
Desculpe, mas eu estou sem trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para fazer o EURO que falta?

INCÊNDIOS

Um fogo deflagrou num monte alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse os voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
* 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com esse dinheiro?
* Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - a primeira coisa que vamos fazer é arranjar a merda dos travões do auto-tanque!

LAS VEGAS

Um brasileiro, andando pelas ruas de Las Vegas, vê uma puta maravilhosa. Enceta uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto é que você cobra?
Ela responde: - Começa em $500 por uma punheta.
Ele responde: - $500 dólares?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde:
- Você está a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim. - responde o tipo.
- Está a ver aquele outro restaurante um quarteirão abaixo?
- Sim. - responde ele novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. - novamente.
- Bem -diz ela- com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale $ 500.
O tipo pensa... Que merda!!! A gente só vive uma vez...
- Vamos nisso!!!
Eles entram em um hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão impressionado que diz:
- Um brochezito deve ser uns $1.000.
- Não, $2.000. - responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um broche não pode custar $2.000 dólares. Nem o Bibi pagaria isso por uma mamada.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu dou uma mamada que vale $2.000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro p'ró ano que vem.
- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele esta sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo do seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível e pergunta:
- E quanto é a bichana? $5.000?
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda cidade de Las Vegas, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hoteis, cabarets e restaurantes?
- Não me vais dizer que és dona disso tudo?
- Não, mas se eu tivesse uma bichana...