Mais Farpas

É A GRIPE

É a gripe...É a gripe!

Eis que de repente os alarmes soaram
e os doutos sapientes se pronunciaram
ministros, governos de algumas nações
já dizem que os mortos vão ser aos milhões
a rádio, têvê, revistas, jornais
dão ênfase à coisa em doses fatais
É a peste alada que vem do Oriente
qual anjo da morte p'ra levar a gente

É a gripe!... É a gripe!

A dona Efigénia tinha um periquito
e torceu o papo ao pobre bichito
A dona Ermelinda tinha um tentilhão
tirou a espingarda d'arrecadação
espetou um balázio na tola do bicho
e d'uma penada espetou-o no lixo
O senhor Tomás virou Torquemada
e do seu pombal fez uma queimada

É a gripe!... É a gripe!...

Por tudo o que é canto reina a histeria
"matem-nos todos, olha a pandemia"
fogem os patos, perús e galinhas
faisões e perdizes, cucos, andorinhas
tudo o que tem penas se pira de vez
da pomba ao abutre do galo à pedrêz
o mocho, a coruja está tudo a voar
e um frango sem penas já pronto a corar

É a gripe!... É a gripe!...

Não se vislumbrando mais aves no céu
p'ra gozo do Demo mais aconteceu
um espirro se ouviu no centro da gente
vindo d'uma velha que só tinha um dente
ao ouvir o espirro a turba estancou
e um puto reguila na hora gritou:
"tem vírus! tem vírus! p'ró fogo, p'rá grelha!"
fazendo uma pira, queimaram a velha

É a gripe!... É a gripe!...

Lá longe, num canto sentados à mesa
comendo faisão, aipo e framboeza
pombinhos com mel, bebendo bom vinho
estavam uns senhores rindo de fininho
"Correu que nem jinja, irmãos da imprensa
agora é connosco, se nos dais licença
cá está a vacina para os toleirões
vai ser facturar milhões e milhões"
E ao que brindou esta gente V.I.P.?

À gripe!... À gripe!



CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Retirada do livro "Castigo Divino".

Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Coito Papai-Mamãe - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozoide.
Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!!!

A CRIAÇÃO


No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-las rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?
- Sim - disse Deus - negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida...

INSTRUÇÕES DE UTILIZAÇÃO

Como sabemos, é obrigatório incluir instruções de utilização em todos os produtos comercializados em lojas tipo supermercado (em que as pessoas compram sem ter um funcionário que lhes explique como funciona).
Isto leva a que todos os produtos contenham instruções mais ou menos adequados aos atrasados mentais que vão usá-las. Por ex:

Numa caneta de feltro: com uma seta na tampa e outra no corpo da caneta a apontar uma para a outra, pode ler-se "TO CLOSE, PRESS UNTIL CLICK"

Na embalagem de sabonete Dove: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)


Diário de um padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Abade:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo



A freira.

Um tipo de cabelo comprido tipo hippie senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.Com a maior lata vira-se para ela e pergunta-lhe se queria fazer amor com ele.
A freira, surpresa, recusa o convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como é que você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas as quarta-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir a cara com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo consigo.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério usando a túnica e com a cara pintada, e espera pela freira chegar.
A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Haha! E eu sou o motorista do autocarro!

PARAQUEDISMO

Um jovem Brasileiro alistou-se no exército e optou pela tropa de paraquedistas. Fez o treino básico, fez os saltos de treino a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer o seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- "E aí, você pulou?" pergunta o pai.
- "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários.
Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!"
- "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai.
- "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta."
- "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai.
- "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o ultimo soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular.
Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!"
- "Aí você pulou
- "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou:
- "Rapaz, você vai pular, ou não?!" E eu respondi que eu não pularia, porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e puxou seu negócio p'ra fora. Papai, eu juro que a coisa devia ter uns 30cm de comprimento, e era da grossura do meu punho!
Aí ele disse:
- "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar este negocinho em você!"
- "Ah! E aí você pulou?!" Perguntou o pai.
- "Bem pai... no começo, eu pulei um pouquinho"...

And now, for something completely different

Ler em voz alta:
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


Foi fácil?... Então agora para os especialistas:
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

And now, for something completely different and mean:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Conseguiram?