As desta semana são assim

DIFERENTES MANEIRAS DE PRATICAR YOGA:

Como sabemos, o Yoga é uma prática muito vulgar na India. Já todos vimos as fantásticas posições que os praticantes conseguem manter por tempo indefinido e sem esforço.

Já no nosso país, a coisa é encarada de forma diversa. Atente na imagem seguinte de um Yoga tipicamente portugues e na sua forma "sui géneris" de praticar esta arte centenária.
Embora mantendo o principio do menor esforço, o seu nível de meditação é algo discutível.





COMO EXPLICAR (A MANÍACOS DA INFORMÁTICA)

- Papá, como é que eu nasci??

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!! O papá e a mamã encontraram-se num "chat" chamado "sado-conversas". É para pessoas de Setúbal.

-O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé. Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e quando eu estava pronto para fazer o "upload" descobrimos que não havia "firewall".
- Apanhámos um vírus que só se manifestou passado 9 meses, mas para o qual o Norton ainda não arranjou antídoto.

- Ah??



CONSCIÊNCIA PESADA

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O gajo levanta-se espantadíssimo e ainda nú, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta-se e diz:

- Desgraçada... o teu marido sou eu!!!

- Ai é ?!?!? E pulaste da janela porquê?




TIPOS ALFACINHAS

Aquando do incêndio no Chiado, os bombeiros encontraram uma vítima mortal nos armazens do Grandela.
Era um cliente, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures. Ao lado, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para as Chamas"


Um lisboeta foi passear até ao Guincho quando, perto da Boca do Inferno viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Direita." Ele não hesitou: virou à esquerda!


No Modelo de Alfragide, descobriram na zona do leite, uma javardeira monumental. Pacotes abertos por todos os lados, leite espalhado pelo chão, enfim.
Uma auditoria da Andersen veio a descobrir porquê: Porque na caixa do leite está escrito: "Abrir aqui".


Um morador do bairro das Galinheiras entra a correr em casa e grita:
-Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- Ai os cabrões. E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde o rapaz - Mas tomei nota da matrícula.....!!


Sabe porque é que em Lisboa só usam a letra T da agenda de telefones?
Porque eles escrevem: Telefone da Marcelinha, Telefone da Miquinhas, Telefone do Mariozinho, etc...


Um alfacinha chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito como convém, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde o alfacinha - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que homem voltou a chorar de forma mais intensa.
Dirige-se a ele e pergunta:
- Não está melhor?
E ele explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber mais um telefonema. Desta vez era o meu irmão. A mãe dele também morreu...


No Hospital Júlio de Matos, o psiquiatra (que vive em Belém),pergunta para um dos internados:
- Costuma ouvir vozes, sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


PORTUGAL / USA


Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um americano, de camisa havaiana, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

Português ignora o americano, que não se conforma e começa a puxar
conversa:

Americano: - Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): - Claro.

Americano: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Americano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: - Claro

Americano: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Americano: - Deitamos fora, claro!

Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, amassamos num lagar de azeite, transformamos em pastilhas elásticas para enviar para o Estados Unidos.


PORTUGAL / USA

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias. Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta voce vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então voce não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos
olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Voce também não esta preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria

de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...

A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!
- Tive que a matar com a cadeira!


REPORTAGEM

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia. Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

-Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

-Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.

-O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.

-O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!

-Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que è que a senhora entende por "fazer sexo"?

-Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a louça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...