ESTAS ESTÃO AINDA FRESCAS

ESCOLHAS

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque e que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto , ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atras da porta azul.
- Mas o que e isto!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, e uma alma que acabou de chegar e estao a furar-lhe as costas
para por as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se
nova gritaria atras da porta azul.
- E esta gritaria o que e!!!
- Nada, e que estao a furar a cabeça da alma para por a aureola.
- Que horror! Eu nao quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas la o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero la saber... pelo menos os buracos ja estao feitos !

BARBEIRO

Um homem entra no salão e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'


O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 2horas'. O homem sai.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'

O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3horas'. O homem sai.

Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'

O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'.

O homem sai.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz " Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vé para aonde ele vai. O gajo sempre entra
aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta."


Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.

O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?'

Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde: 'depois daqui ele vai pra tua casa'.

A SALSICHA

 

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.  Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

 Beto disse:  'Peraí, tenho uma idéia.'

 

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

 Zé então lhe disse:  'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.' 

  

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantado, o Zé alertou: 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? 

Estamos mais lisos do que sabão!!'

 Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:  'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

 Mandaram seus drinques goela abaixo.  O Beto então disse,

'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

 Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

 Quando já estavam no décimo bar,  Zé resmungou:

'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu:  'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar  

eu perdi a salsicha...'

 

VELHAS

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros. Há um polícia que a
interpela:
- A senhora tem de ter mais cuidado. Está a deixar cair dinheiro desse enorme saco... - disse-lhe o guarda.
- Muito obrigada senhor guarda. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... - agradeceu ternamente a velhinha. - Muito obrigada!.
O polícia, curioso não a libertou de imediato:
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não! - disse ela quase indignada. - Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?
O polícia assentiu que sim.
- Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias..., e os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!
O polícia riu-se em gargalhadas francas
- Não me parece nada má ideia.
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe
perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...

A Bicicleta do Sr. Padre

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se
de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa
nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - Responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia
para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando
chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o
olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu
a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta!

O PEDIATRA

 

 Uma Mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. 

 Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

  - O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

  

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta, uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

 - Pode vestir a blusa.

 Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 

 - É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

 - Eu sei, Doutor. Eu sou a Avó. Mas adorei a consulta.

 

ELE HÁ CADA COINCIDÊNCIA...!!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?

- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!

Caça ao Urso



José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. Nem esperou pelo ano seguinte tal era a vontade de desforra e voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui para caçar, pois não ?!

A RAÇA DO ALENTEJANO

Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho...
E também não é bem judeu, nem bem cigano...
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo, com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
Dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
Dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
Dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
Dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que eles é que nos estão a enganar a nós;
Dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
Dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais...

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».


E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso...

ALENTEJO

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um
carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
-"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por
excesso de velocidade?"
-"Era pois." - Respondeu o segundo. -"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé
dele e pergunta-lhe:
-"A sua Carta de Condução?...."
-"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!

MINAS GERAIS

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidadezinha do interior de Minas, pertim de Juzdifó.
O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear? Vão ver o mar?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é, 'Suatia ' ....
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ???!
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.

PROMESSAS

Miquelina conduzia o carro, stressadíssima, porque tinha uma reunião importante e não conseguia lugar para estacionar.

Olhando para o céu, implora: "Meu Deus! Se me arranjares um lugar, passarei a ir à missa todos os Domingos, não farei mais sexo fora do casamento, nem beberei álcool em excesso."

De súbito, vê um lugar para estacionar, ali bem perto.
Olha de novo para o céu e diz:

- "Esquece! Já encontrei um!"

Ah, granda Jaquim !!!!

Joaquim era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhor...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhor, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?

Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:

"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"