As últimas de Fevereiro

 

    LONGEVIDADE ALENTEJANA

 

 

    O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

    Pergunta o médico.

    - Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

    - E eu disse que tinha 40 anos?

    - Quantos anos é que o senhor tem?

    - Fiz 57 em Março.

    - Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

    - E eu disse que meu pai morreu?

    - Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

    - O velho tem 81.

    - 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

    - E eu disse que ele morreu?

    - Peço desculpas. E quantos anos tem ele?

    - 103, e ainda anda de bicicleta.

    - Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

    - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar p’ra semana que vem.

    - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado - Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

    - E eu disse que ele QUERIA casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!...

 

 

 

 

DEVOÇÃO

 

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.

 

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- Ahh.. finalmente juntos.

 

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?

- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

 

 

 

 

 

BOAS MANEIRAS

 

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da  garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Olh’ó lanchiiiinho!!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.

- Huuummmm!!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!

E a futura sogra responde:

- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de coco!!!

 

 

 

 

 

TRADUTORAS

 

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa.

 

O contabilista era surdo-mudo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

 

Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

 

O chefe perguntou ao contabilista:

 

- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?

 

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):

 

- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.

 

A advogada traduziu para o chefe:

 

- Ele disse não saber do que se trata.

 

O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:

 

- Pergunte-lhe de novo.

 

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

 

- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.

 

O contabilista sinalizou em resposta:

 

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26, no bairro de Queens!

 

O mafioso perguntou à advogada:

 

- O que é que ele disse?

 

A advogada respondeu:

 

- Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho.

 

 

PERFEITA

 

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer   risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,  pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

 

 

 

 

MAL EXPLICADO

 

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 segundos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos nã sêi...

 

 

 

 

 

DOIDOS?

 

Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se.

 Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da  morte.

 No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias: a primeira notícia é óptima: O sr. vai ter alta.
- Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado.
- Já a segunda notícia, -continua o director - infelizmente, não é boa: aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã...  Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o maluco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar!

 

 

 

 

ADVOGADOS

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido qualquer doação de um dos advogados mais ricos da cidade que, por sinal, era judeu.

O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:

- Temos informação de que o senhor ganha mais de seis milhões de euros por ano e mesmo assim nunca fez sequer uma pequena doação à nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora com qualquer coisinha?

O advogado respondeu-lhe:

- Por acaso a sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as despesas médicas são muito superiores à sua pensão de reforma?

- Ah, não! - murmurou o director.

- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.

O director nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem nenhum tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles sofre de trissomia do cromossoma 21? - perguntou o advogado judeu já com ar de indignação.

O director já a sentir-se humilhado, balbuciou:

- Não fazia a mínima ideia desta situação...

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não, senhor...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? -perguntou o judeu.

Silêncio do director.

- Além do mais - disse o advogado - vocês já sabem que o meu irmão mais velho abriu falência e perdeu todos os seus bens.

- Não, não fazia ideia - respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que estava a fazer.

- Pois então,- disse o advogado - se a eles eu não dou um cêntimo, porque diabo iria dar a vocês?

 

CASAL GAY ADOPTA CRIANÇA

 

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada, a criança diz:

- Pai, que grande pila tu tens!

- Grande? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe...

 

 

 

Bêbado

 

 

 

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?

Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço! .....

 

 

 

Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem para vender.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?

- Trinta Euros o quilo.

- Humm! E tem de Sportinguista?

- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de Portista?

 - Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora mais

para fritar.

- E benfiquista?

- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.

 

- O quê? Mas benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.

 - Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?