Mais algumas para aquecer

A CRIADA

- Madame, estou a precisar de um aumento. 
A senhora muito chateada pergunta: 
- Maria, porque é que acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses. 
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. 
- Em primeiro lugar eu passo a roupa melhor do que a senhora. 
- Quem foi que disse isso? 
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora. 
- Que absurdo, quem disse isso? 
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora. 
- Grande vaca. Foi meu marido quem disse isso também? 
- Não madame, foi o motorista... 
- Quanto é que você quer de aumento ????


ÁRABES...

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem: 

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»  

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem: 
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc... Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam. 

Mais tarde, nesse dia, o velhote recebe outra mensagem: 
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed»


MAIS ADVOGADOS

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal. 
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal advogado da região e pediu-lhe que fizesse algo para o ajudar. 
Birbal, depois de muito pensar e estudar o assunto concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
Amit aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. 

A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Amit subestimou o advogado.
No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei.
O Rei mandou chamar Amit...


AMERICANOS

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e muda-se para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. 
No mais, paz e tranquilidade.
Depois de seis meses, em Dezembro, alguém bate à porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira.. Começa às cinco.
Tom entusiasma-se:
- Óptimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui há seis meses. Mais um motivo para eu ir. E diz-me uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois mesmo...



A TESTEMUNHA OCULAR

Um ladrão entra num banco com uma arma na mão e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro, volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira e mata-o instantaneamente. Depois, volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me roubar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu tudo...


CAMPINOS

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. 
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....

INFERNOS!

Um playboy morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?  
 - Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
Diz o Playboy
- Por acaso…Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!


NA CONFISSÃO ... 

- Padre, mexi nos seios da minha namorada. 
- Mexeu por cima ou por baixo da blusa? 
- Foi por cima da blusa dela, padre. 
- És muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!! 

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. 
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reza cinco Padre Nossos de penitência. 
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: 
- Sr abade, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?


O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos, a outra no bolso e diz: 
- Boa tarde, senhor abade! 
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que é que tens na outra mão? 
- É um trigo, senhor abade!

FUNERAL

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios: 
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... 
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e confirma se é mesmo o teu pai que está lá!


PADRES

Um padre está em viagem, sozinho em pleno Trás-os-Montes, quando lhe aparece pela frente uma matilha de lobos.  
As feras lambem os beiços e preparam-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz: 
- Ó Senhor, incute nestas feras sentimentos cristãos! 
Uma luz surgiu do nada e iluminou a matilha. Diz o lobo mais velho: 
 - Senhor, abençoai este alimento que vamos tomar!


A campainha toca na casa de um tipo muito avarento. 
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras, pedindo donativos e que lhe dizem: 
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... 
O avarento atalha: 
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!

O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um condenado, minutos antes da execução. 
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus. 
- Não era preciso padre! Daqui a pouco vou encontrar-me pessoalmente com Ele... Algum recado?

ALENTEJO, AI ALENTEJO…

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome é que eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o tipo quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pé frio e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre-lhe o vestido.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega-lhe nas mamas.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh... 
- Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para cima, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'


ALENTEJO II

Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.
Dizia o 1º alentejano:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e
não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me àporta, a convidar-me
para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a
rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a
chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!


BIOLOGIA

Numa aula de biologia o professor pergunta:
- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem um orgasmo?
Responde uma aluna:
- Uma boca,.....boca e meia...

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a MESMA pila entre as pernas.....



PIADAS PORTUGUESAS


José Sócrates debita um dos seus famosos discursos: 
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos! 
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua José Sócrates.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o José Sócrates pergunta ao chefe de segurança: 
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- É o coveiro, sr. ministro.


José Sócrates sofre um enfarte, e a família leva-o ao hospital. 
O médico diz:
- Não há esperança!
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não, não. Vai ficar bom. 


- Sabia que Adão e Eva eram portugueses? 
- O que o leva pensar isso?
- Não tinham roupa, andavam descalços, não podiam comer maçãs e acreditavam que estavam num paraíso. 


José Sócrates vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho , vais.
- E o povo vai estar comigo? 
- Não. Vai estar comigo.


O governo vai tomar todas as providências para que 'nenhum' português vá para a cama com fome.
Vai recolher todas as camas. Para já começou com as dos hospitais.


Qual o país mais próximo do inferno?
- Por acaso até nem é Portugal, não senhor. É Espanha.


O português pergunta para o seu filho pequeno: 
- O que queres ser quando cresceres?
- Estrangeiro meu pai !



UM DIA DIFÍCIL 

O tipo estava no fundo do bar, triste e arrasado, com o seu copo de wisky, quando entra um sujeito revoltado, a partir tudo, gritando com todos. 
O sujeito chega até à sua mesa, arranca-lhe o copo da mão, bebe metade e ainda atira com o resto para a cara dele:
- Diz alguma coisa, cachorro! Tens alguma merda para dizer?
O tipo responde, triste: 
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. 
Logo de manhã atrasei-me porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. 
Fui sair da garagem, um pneu estava furado. 
Perdi meia hora para trocar de pneu, saí com muita pressa e bati com o carro. 
Cheguei muito atrasado ao trabalho, discuti com meu chefe e fui despedido. 
Por causa disso, cheguei mais cedo a casa e apanhei minha mulher na cama com o amante. 
Aí, perdi a paciência, peguei-me à porrada com o cabrão e fiquei coberto de sangue. 
Fui tomar um banho e apanhei um choque. 
E para acabar de vez com o meu dia, eu estou aqui, na minha, preparando o meu suicídio, chega uma besta como você e engole o meu copo de veneno!



SOMOS BONS

Notícia publicada recentemente num jornal londrino:

"Após escavarem a cerca de 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, tendo concluído que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
"Após escavarem a cerca de 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra óptica, com 600 anos, tendo concluído que seus antepassados já possuíam uma rede de telefónica digital de alta qualidade".

Daí, os portugueses, dias depois, resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiavam o seguinte:
"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que os seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".


QUEIMADOS

Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...


O GÉNIO


 Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
 - Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
 - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: quero que estes países vivam em paz!
 O génio olhou bem para o mapa e disse:
 - Tem juízo amigo. Esses países andam em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Pede outra coisa.
 - Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Sabes... gostaria de uma mulher que tenha sentido de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
 O génio suspirou fundo e disse:
 - Deixa-me cá ver a merda do mapa de novo ... !!!


PEQUENO CONTO RURAL

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. 
Diz o homem: 
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça. 
Diz a mulher: 
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca. 
O homem sorri e responde: 
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...


COMO EXPLICAR SEM OFENDER !

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele se sentia: 
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a esse respeito? 
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, meteu o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e PUM, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível Sr. Dr.- disse o velhinho - algum outro caçador deve ter acertado no urso.
- Exactamente !!!!- disse o médico.


NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA !!!

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam uma pintura representando Adão e Eva no Paraíso.

O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses.


CAVALOS

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
 
 O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
 
 - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
 
 - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças e
 que tem o nome Marilu e o número 7500589 - respondeu ela.
 
 - Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
 
 E ela:
  - Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
 
 Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
 Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
 
 - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?
  A mulher responde:
  - O teu cavalo está ao telefone...!!