Piadas de Dezembro 2005

DISCIPLINA PATRIARCAL

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que lhos levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos fodidos. Deus desapareceu e acham que fomos nós!!





DIÁRIO DE UMA MULHER VIAJANDO SOZINHA...

Querido Diário,

Primeiro Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia: Estivemos todo o dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!
Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia: Fui ao casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou-me se eu ficaria na sua cabina, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido, que não tinha podido viajar comigo por causa do trabalho..

Quinto Dia: Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a recusar, ele afundaria o navio! Fiquei aterrorizada!

Sexto dia: Hoje salvei 1.600 pessoas, duas vezes.




DEUTSCHLAND DEUTSCHLAND UBER ALLES...

A Alemanha. País extremamente organizado e onde cada um faz o trabalho que lhe compete com grande profissionalismo e responsabilidade.


Dois alemães estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo de Berlim.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam de um lado ao outro da rua.
Passaram à rua seguinte sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um emigrante português que passava, estranhou e não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.




O NOVÍSSIMO DICIONÁRIO

Otário - indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.




A PARÁBOLA DO MACHADO

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando um galho de uma árvore tombada, o seu machado caiu no rio.

A mulher suplicou a Deus que a ajudasse.
Ele apareceu e perguntou:
- Por que choras?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não - respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, - respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados como presente.


Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.

Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim - respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Meu Deus, perdoa-me, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então tu ias tirar o George Clooney do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, tu tirarias o meu marido; e quando eu dissesse que sim, mandar-me-ias ficar com os três.
- Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Foi só por isso que eu disse ''sim'' ao primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.


MORAL DA HISTÓRIA:

MULHER MENTE DE UMA MANEIRA QUE ATÉ DEUS ACREDITA.




LUA DE MEL

Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêem-se perdidos num bairro de lata.
Após andar um tempo, passam por uma casa de espectáculos porno onde está anunciado:
"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso.

Começa então a apresentação:

1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;
2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;
3. E aí vem uma ruivaça, e ele come..

O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deve estar esgotado, mas depois da última
mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois,o casal decide comemorar as bodas de prata novamente em Cuba,
para recordar os velhos tempos...
Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e
Acabam encontrando a mesma casa de espectáculos,agora bem mais decadente e, para surpresa dos dois,
tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"

Movidos pela curiosidade,vão então assistir ao espectáculo e vêem o mesmo actor, já um velho, comendo todas
com a mesma energia.
No final, quando os tambores começam a tocar,entra a pessoa com a mesinha,agora com três cocos,
que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes
para cocos, e o actor responde:

- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive que trocar as nozes por cocos porque, depois de uma
certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes.........!!!!





EDUCAÇÃO SEXUAL

A Professora de Educação Sexual...

...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2
- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.



ASSUNTO: GRANDES ENSINAMENTOS DADOS POR GENTE PEQUENA...

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."Sara - 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João "

10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André -12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos

SOBRE O AMOR:

"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."Helena - 8 anos.

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas."André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa. "Julia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos SOLTEIRO OU CASADO ?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos

BELEZA

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos -(gosto especialmente desta)

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." Carla - 9 anos

AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos


Saudações melódicas
Avô Mokka