Algumas mais velhas que tirei do saco

Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas andavam a caminhar pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia. A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para me agachar....' 

Última hora......
Michael Jackson fez mais uma operação plástica:

Esticou o pernil.

DÚVIDAS

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?


Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.

Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.

O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??

-... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

O FLAUTISTA DE BELÉM


Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:


- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates ou do Cavaco.  

VIAGRA

A esposa muito dedicada pergunta ao marido:
- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que to traga aqui?
- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:
- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?
- Não, tambem não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:
- E para o jantar o que é que queres? Queres que te prepare uma Refeiçãozinha leve?
O marido com um ar desinteressado:
- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
- Ah, não!... - Reclama a mulher - Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!

PASSADO NA FAVELA DO MORRO

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho!
Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você saiu da cama, né, filha? perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.



- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...





- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Peru!!!!