Estas são frescas e de Março

A LÍNGUA PORTUGUESA É DEMAIS.....!


Um homem muito rico, estava muito doente e à beira da morte.
Pediu papel e caneta, e escreveu o seguinte:

"DEIXO MEUS BENS À MINHA IRMÃ NÃO A MEU SOBRINHO JAMAIS SERÁ PAGA A CONTA DO ALFAIATE NADA DOU AOS POBRES".
Morreu antes de fazer a pontuação.
Para quem ele deixou a fortuna?
Eram quatro os concorrentes:
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação: "Deixo meus bens à minha irmã ? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: "Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."
3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa para sardinha dele:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabichão, fez a seguinte interpretação: "Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres."



DEFINIÇÕES

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!




ASTÚCIA FEMININA

Uma senhora muito bonita entra no gabinete de um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo ovo da Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito ovo, muito florido, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou-lhe:
-Minha senhora, o seu pedido foi inédito no meu estabelecimento e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: - porquê um ovo de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Respondeu a senhora:
- É para eu calar o meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de jeito que se coma entre a Páscoa e o Natal.




LIÇÃO DE VIDA



Um mendigo entra em um bar e pede a um tipo que lhe pague um café.
Com pena, o gajo oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz oferece-lhe a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O gajo insiste novamente e diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que trouxe para casa um mendigo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma fodinha fora de vez em quando.


CUMBERSA DE TRIPEIROS...

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sugeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
- Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue!
- Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixieales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado, cuidado cum o quei!?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!



NA CAMA

Estava o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão.
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi?
- Atã não havia de gostari?
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras...!
- Ora porra... tu também nã te escondes...!


EM ESPANHOL

* Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos
el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas, para
saber si usted esta bebido o no, ¿De acuerdo?
* Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué
piensa usted que es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
* Sí, pero ¿Qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
* Y, ¿Cómo quiere que lo sepa?
* Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. A
ver, siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una
luz que se acerca. ¿Qué es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
* Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
* ¿Pero cómo quiere que lo sepa?
* Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcoholemia...
* El tío que ya esta hasta los cojones, le dice al guardia: *
¿Puedo hacerle una pregunta?
* Adelante hágala.
* Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con
poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo
su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
* ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
* Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...




FANTÁSTICA DEFINIÇÃO DE TRAGÉDIA!!!


O presidente do Benfica, Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luis Filipe Vieira se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia".

Então,o "grande poliglota", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia.

Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.

- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.

Então, uma menina levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?

- Lamento, mas não! - disse Luís Filipe Vieira - a isso devemos chamar: "uma grande perda".

Fez-se um grande silêncio na sala de aula.
Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia.
Luis Filipe Vieira provocou-os dizendo:

- Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragédia?

Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:
- Se o Benfica fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.

- Fantástico! - disse Luis Filipe Vieira - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?

- Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!


E DIZEM QUE A JUVENTUDE NÃO TEM MANEIRAS...



Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho, se você namorasse uma menina fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir urinar, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.
- Isso seria uma falta de educação, uma completa falta de educação. Jorginho, como diria o menino?
- Peço licensa, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar".



POESIA MATEMATICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!




APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

E achamos nós o máximo qdo conseguimos dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma!"