Mokkadas frescas

PINGUINS

A loira acorda tardíssimo como sempre e vai ao quintal e encontra um pinguim.
Aflita pendura-se no muro e diz ao vizinho:
-Ajude-me tenho um pinguim no meu quintal
O vizinho responde-lhe:
- O melhor é levá-lo ao Zoo
A loira lá fez o que disse o vizinho.
No dia seguinte o vizinho vê a loira com uma trela no pinguim e pergunta:
- Então?!! Não o levou ao zoo?
- Levei sim! E ele adorou, hoje vamos ao cinema!




NA ESCOLA

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula.
A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, stora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro.


- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ? -Pergunta o professor ? Responde o João, muito rápido:
- Da Selva !
- Da Selva ? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ..."



O garotinho entra eufórico em casa:
- Mãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que achaste?
- Cinco estrelas! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...



Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
_ Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
_ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!



CORNO INTELIGENTE



O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandália da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho,baixinha toda gostosa,mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, era uma mistura de Tiazinha com Malú Máder,temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, muito gostosa. Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou p’ra cama com ela todos os dias....

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- PÔRRA, O CORNO É ELE!!!



POLICIAS LOIRAS

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu indentificava-o porque ele só tem um olho!
O policia diz:
- bem, ... é que... a foto mostra-o de perfil.
Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode o cabelo pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lente de contacto ou não.

Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!


MAIS GINECOLOGISTAS

Um casal de aldeia vai ao ginecologista.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá p’ra fora
- HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?
- NÃO FILHA... TENS CAIXA DE PREVIDÊNCIA E É UM PAU!


SURDOS

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher e a recepcionista pergunta-lhe:

-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
-Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico.

Sem que ela se aperceba, o senhor, a uma certa distância, falará com ela em tom normal até verificar qual a distância a que ela consegue ouvi-lo.
Então, quando voltar aqui, dirá ao médico a que distância estava quando a sua esposa conseguiu ouvi-lo. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância a que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

- Maria...... o que temos para jantar?
Nada.. silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que temos para jantar?
Nada..silêncio.
Aproxima-se mais e fica à à distância de 3 metros:
- Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango! É a quarta vez que eu respondo!



Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?



Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem a pila?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não irá magoar a cabeça nestes dentes tão grandes?"



Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!



Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...



Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?



Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.



Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."



Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!


TOURADAS

Na praça de touros, o grande toureiro Zeca Lemos, teve pouco sorte a lidar o touro e levava marrada em cima de marrada, e alguém na assistência gritava OLÉ...OLÉ.
Mais tarde no hospital, o melhor amigo do Zeca Lemos foi visitá-lo, e lamentava-se o toureiro com as dores, e disse para o amigo:
- O que me dói mais não são as feridas, mas sim o animal que estava no público a gritar OLÉ...OLÉ;
Ao que responde o amigo:
- e-e-era eu pá, esta-a-a-a-va a a a di-di-dizer
"Ó LE – Ó LE – Ó LEMOS foge que o touro mata-te".



GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Ora essa, não tem importância - responde o médico. Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam uma conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!


AMIGOS

Um indivíduo chega a casa e grita à mulher:
- Flora! ¡Prepara-te para fazer amor cinco vezes!
- Wuau!!! ¡Querido!,Vens assim tão excitado?
Não. Venho com quatro amigos


A indiscreta

- Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho?
- Não.
- Ah!, então foste tu...!


Evidência

Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.


Um copo a mais...

Numa repartição de finanças:
- Díga-me o seu nome.
- Pepepedro Pinpintotooo.
- O senhor é gago?...
- Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da puta


Gagos

Comenta um tipo a alguém num casamento:
- Olhe, já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite?
- E depois que lhe interessa? Não lhe admito que fale assim da minha filha!
- Ah! Mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
- Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.


Feios

Um alentejano diz a outro:
- Ei, Maneli, passa-me o shampoo.
- Tens aí um na casa de banho Jaquim...
- Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça.


Alentejanos...

-Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos.
- Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora.


Alentejanos...

- Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo?
- Porque tinha escrito "Concentrado".


Alentejanos...

- Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?...
- Está a ver como se dorme.


Alentejanos...


PORCOS

Diz um porquinho à mãe porca:
- Mamã, porque é que tenho um buraco no rabinho?
- Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro pacóvio!!!.



TÉTANO

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra !
A mulher, levanta-se da cadeira e vai também buscar o casaco...
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico!
- Porquê?
- Se vais começar a usar essa coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...


O CAIPIRA

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa!
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite...
Assim tu vai morre negão, manga com leite faiz mar !!!


ANÕES

Um clube de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...


O MENINO JUDEU

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia, el Tarbut.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações se repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografía 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografía 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e nessa tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
Perguntei:- Quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-"Ele era um judeu como tu".
Então disse para mim:
- F ........., aquí temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!



DESEJO DE GRÁVIDA

Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito levanta-s e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejos...
- Desejos???
- É... de comer um carne de gato preto...
- Gato preto??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai ao talho do chinês...
- Passou-se!!! Eu não vou a talho nenhum!!! Se quiseres pintas um coelho de preto, matas e comes.
Indignada, diz a esposa:
- Nunca te arrependas se o nosso filho nascer com cara de gato preto.
Nove meses passam... chega o dia do parto e, quando o tipo vai ver o seu filho querido, vê que o seu herdeiro é pretinho, pretinho. O desgraçado, cheio de remorsos, corre para a casa da mãe e diz:
- Mãe, eu não quis dar carne de gato preto à minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejos. Agora, o meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, consola o filho, que está em prantos:
- Não te preocupes meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejos de comer carne de touro, mas não consegui... E tu nasceste cornudo, e nem percebeste .


CONVERSA FIADA

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
* E aí Paulinho, tudo bem?
* Péssimo. - Responde o outro.
* Mas como... Com aquele Ferrari que você tem?
* Perda total num acidente ... E o seguro tinha acabado de vencer...
* Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
* Estava dirigindo o Ferrari... Morreu. O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
* E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
* Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
* Graças a Deus! Como ela vai?
* Fugiu com o meu sócio...
* Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
* Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
* Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu clube?
* Tá mal, sou Benfiquista!
* Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
* Tenho... HIV!!!



SENTENÇA DO ABADE DE TRANCOSO

Sentença proferida em 1487

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.o,maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres". [agora vem o melhor:] "El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".


MULHERES

No Tribunal o Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
-Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel.........



REDASSÃO : "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare;
porque Herrare é o mano!



Amaury

Um bêbado estava na escadaria do Bom Jesus de Braga.
Lá em cima estava uma velhinha, com os seus oitenta e tal anos, que começou a cair por ali abaixo.
Passou pelo bêbado e nessa altura ele diz:

- Eu apanhava-te mas se calhar é promessa.



História Verdadeira!
Uma Inglesa alugou um Citroen C3 em Budapeste. Pensando que o carro era de caixa automática, conduziu de Budapeste a Pecs em primeira. São aproximadamente 220Km.

Em anexo as fotos do motor e do capot.








Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

15/02/2006


O Vinho

"Os Homens são como o vinho:
Todos começam como uvas.
Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e repisá-los e deixar que descansem até que amadureçam.
As Mulheres também são como o vinho:
Com passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de boa rolha..."

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!



Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.
Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
Porquê que é que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes se peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica . Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto se peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar-se até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema se peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader se peida.

Os homens peidam-se mais que as mulheres?
Não. As mulheres peidam-se tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar-se?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido.
Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

As outras pessoas cheiram mais o peido do que que se peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz.
Peidar-se contra o vento anula essa vantagem.



GRANDES FILÓSOFOS PEQUENOS


" Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luis - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez"
Pedro - 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes
pentear-te."
Sara - 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João-10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo -11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André -12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico."
Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."
Diogo - 10 anos

ATRACÇÃO FATAL
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso que os
perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma
experiência dolorosa."
Helena - 8 anos.

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra
que também tenha sardas."
André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos
de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."
Júlia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."
Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para
terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito
Pequena para pensar nesses problemas."
Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja
muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás-7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo - 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."
Pedro - 9 anos

BELEZA
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda
Não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais
dela estiverem ao pé."
Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."
Bernardo - 9 anos

"Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti."
Luís - 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla - 9 anos

AMOR
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo
dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fábio - 9 anos


Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metelo...