As ultimas de Março

A SABEDORIA DAS CRIANÇAS...

Em Havana, Cuba, vai um miúdo pela estrada e, às tantas, cruza-se com
Fidel Castro. Este, ao ver que o miúdo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al
comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que
comiencen con la etra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide
que mi apellido es Castro con
la letra "C".

E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne
con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité
Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una! E o
miúdo
concluiu: Cabrón!







EM VILA REAL:


Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos a uma boazona:
- Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!!
E a boa responde:
- Ai sim? Então lambias a gaita do meu marido?!?!?!?!
Esta foi ao vivo e a cores, com direito a gargalhadas e aplausos do público... que passava na rua! hehehehe




EXAGEROS

Um português, um francês e um americano conversam entre eles.
Diz o americano: - Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês : - Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: - Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: - eu exagerei ... o porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês : - eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português : - eu confesso que também exagerei um bocadinho...O último pássaro já fica com uma patita de fora.




COPIANÇO


A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino( mais conhecido por vagina).
Uma das alunas, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA, ELA TÁ A COPIAR!!!



GRIPE AVIÁRIA

Diz o compadre transmontano:
- Hi compadre, eu que tanto gosto dum franguito e agora com essa coisa da gripe das aves... Será que vou ter de deixar de comer frango?
- Ah compadre, eu acho que isso só dá na Ásia.
- Ora pôrra, é logo a parte que eu gosto mais.



Uma loira Norte Americana, que não conseguia engravidar, ouviu dizer que uma vizinha tinha ficado grávida só com um padre nosso.
Então, dirigiu-se à igreja para saber mais detalhes.
Entrou, dirigiu-se ao confessionário e disse:
Loira: - Perdoe-me padre porque pequei (parece que é obrigatório dizer esta treta para acordar o clérigo que dormita por detrás da cortina).
Clérigo: - Deus te abençoe minha filha.
Loira: - O meu marido e eu queremos um bébé, mas não conseguimos, Então soube que uma amiga minha, desta mesma paróquia, engravidou só com um padre nosso?...
Clérigo: - Sim, é verdade minha filha, mas já o transferimos para Los Angeles.



Nobel de Economia Alentejana

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:

- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...

Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e
tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...





Manual para quem sai à noite:

Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!
Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Cuidadosamente posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas do cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Não é assim. Vai antes à sanita e mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos, olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.




MARMEQUER BICICRETA


Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?