A acabar de chegar (mui frescas)

FINO!!!

- Estou? É da Polícia?
- É sim. Em que posso ajudá-lo? 
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira. 
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. 
No dia seguinte os agentes da Polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram, foram-se embora e logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. 
- Hei Manel! Já aí foram os tipos da Polícia? 
- Já. 
- E racharam-te a lenha toda? 
- Sim 
- Então Feliz Natal Amigão! Essa foi a minha prenda!



PSICOLOGIA

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. 
A mulher pensou 2 segundos e disparou......
- A tua pila é maior que a do António."


DEDUÇÃO EMPÍRICA

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Paneleiro.




ESTUDO DE MERCADO

Para um estudo de mercado eficaz não há nada como consultar pessoas bem informadas!

Sr. Abade, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi, nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um teimoso, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!!

 

CUBA (a das Caraíbas)

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu e quem se aproximou de Fidel? Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público: 
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos? 
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres? 
E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos? 
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então de que merda estão à espera para crucificarem este gajo?


SAÚDE

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: 
- Já está na minha hora? 
Deus responde: 
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida. 
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma 
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... 
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. 
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma 
ambulância e morreu. 
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: 
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância? 
Deus responde: 
- Eras tu? Nem te reconheci.


PELA ASAE

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: 

 

- Pinga______________________0,40

- Pão com queijo______________0,80

- Sanduíche de galinha_________1,80

- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

 

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.

- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

 

RELAX

""Ser português é ... Ser o maior!!!! 

Levar o arroz de frango para a praia. 
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta. 
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante. 
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. 
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. 
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé-ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária , Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro". 
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa". 
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos. 
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer". Dizer mal dos militares mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele 
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca). 
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). 
Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. 
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido"""""""

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

O TESTE DA BANHEIRA

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:
-Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
-Nós enchemos uma banheira com água – respondeu o director - e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
-Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
-Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que prefere? Quarto particular ou enfermaria?


ADVOGADOS

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. 
*Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros.
Nesse registo, alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia... E GANHOU!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a acção era frívola. Mas o contrato também o era e a companhia aceitou-o.
Apesar disso, o juiz considerou que o advogado tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e também que eles estavam seguros contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria. Portanto, estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado, pela perda dos seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros denunciou-o, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando o próprio registo de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse condenado a 24 meses de prisão, além de uma multa de USD 24.000,00.
MORAL DA HISTÓRIA: Do outro lado também tinha um advogado. Só que melhor!



- CONSEQUÊNCIAS DO BLOQUEIO -

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. 
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de vidro...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
Queridos Pai e Mãe, estou-lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte: 
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell; 
* 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não serve para cozinhar);
* 12 tubos de pasta de dentes Crest;
* 12 escovas de dentes;
* 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! 

Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de António, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem! 

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). 
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. 
Pai, fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. 
Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.
Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas ... ou, se quiserem, vendam-nas. 
Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!

A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). 
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! 
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. 
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha
Carmencita 

PS: Por favor, mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.
Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamã e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retratos da fotografia da avó, que está há anos a precisar de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. 
Agora vejam lá se com a alegria dos presentes, se esquecem de vestir a tia para o enterro!!!

Com amor,
Carmencita

PS1: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Querem antecipar algum pedido?

PESCADORES

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja gelada e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que me vou separar da minha mulher, há três meses que ela não fala comigo! 
O outro, após reflectir uns momentos, diz:
- Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!!!


À PORTUGUESA

As mulheres, em reunião mundial, resolveram conspirar contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, noutra reunião, decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!

Primeiro, a francesa:
- Eu quando cheguei a casa disse logo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando o seu arroz, fritando um ovo...

A americana contou:
- Quando cheguei a casa avisei da novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem umas cuecas...
No 1º dia não vi nada
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavar as suas cuecas.. .

Aí foi a vez da brasileira:
- Cheguei a casa e fui logo berrando forte: não faço mais merda nenhuma aqui em casa, mais nada mesmo...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei a não ver nada...
No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava p’ra ver o vulto dos meninos...