As Novas de Setembro

MARICAGENS

Joãozinho diz à professora:

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!




ARGUMENTAÇÃO ASTUTA

Um casal estava dormindo profundamente como bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, salta como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Ah desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste pela janela porquê?




Deputado


Um deputado ia a caminho de casa quando observou três Homens maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.
  Ordenou ao motorista da sua limusine que parasse, saiu do veículo e perguntou:
  - Porque é que vocês estão a comer erva?
  - Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro p’ra comprar comida.
  - Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
  - Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.
  - Não tem problema. Traga-os também.
  Imediatamente todos se foram acomodando na limusine e seguiram para casa do deputado. A meio do caminho, o homem comentou com o político:
  - O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa!
  E o deputado:
  - Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura.




GAJAS NUAS

O Joãozinho esta sentado na 1ª. fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O alcool - responde o António.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na ultima fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Eu não ponho lá os pés e tu fica longe dele, meu filho.'



O BAÚ DA MARIA.....!!!!!!!!!!

Assim explicado... 

João casou-se com Maria
No dia do casamento a Maria levou para a sua casa nova um grande baú e pediu ao João que respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. 
Durante 50 anos de casamento e apesar de toda a curiosidade, João nunca abriu o baú. 
Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou à Maria o que tinha dentro daquele baú. 
Ela então resolveu mostrar-lhe o baú. 
Ao abri-lo, João viu 60.000,00€ e quatro batatas. 
Curioso, perguntou por que estavam ali as batatas e ela então confessou: 
- De cada vez que te traí, coloquei uma batata no baú. 
João, no primeiro momento ficou chocado mas, depois de meditar, disse para si mesmo: 
- Até te posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos. 
Então perguntou o que significavam os 60 mil Euros. 
Foi quando ela disse : 
- Sempre que o baú estava cheio de batatas, eu vendia-as.....!!!!!.

MARKETING EM 5 LIÇÕES

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento
 Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e enxuga-se.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o vizinho diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher
deixa a toalha cair e fica nua.
O vizinho, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era? 
- Era o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havai com o amor da minha vida e um abastecimento interminável de piñas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: 
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore, e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela, ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão, se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela, se não quiser morrer de fome.

Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade
Um latifundiário resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram a sua propriedade.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: 
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O proprietário responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença no momento de atingirmos nossos objectivos.



Confusão no Céu  

O céu estava a ficar muito cheio, então São Pedro resolveu editar um decreto:
- Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. 

E o decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou: 

- Como foi o dia em que o senhor morreu? 
- Há muito tempo que eu estava desconfiado que minha mulher me traia... Então, resolvi voltar a casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a sacada e vi o desgraçado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater-lhe na mão, até que o gajo se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre uns toldos que amorteceram a queda e não morreu. Fiquei tão danado peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele. 
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. 

 - Realmente o seu dia foi terrível! - disse São Pedro - pode entrar! 

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: 

- Como foi o dia em que o senhor morreu? 
- Bem, eu estava nos meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui segurar-me no corrimão do apartamento abaixo do meu, o 25º . Já estava quase a levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco que começou a bater-me nas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E, lá estava eu todo partido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco me atirou com um frigorífico em cima.

 São Pedro começou a rir e disse: 
 - Já entendi tudo. Pode entrar! 

 Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro perguntou: 
- Como foi o dia em que o senhor morreu? 
E o rapaz meio tonto respondeu: 
- Olhe, o senhor não vai acreditar... mas eu estava escondido dentro de um frigorífico, e até agora ainda não percebi o que aconteceu...