MAIS FRESQUITAS AINDA

NÃO RESISTI...!!! 


Um INFORMÁTICO está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho! A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! - Diz o nosso náufrago.
- Há quanto tempo não bebes um whisky? - Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!! Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EH, PÁ!!!, TU NÃO ME DIGAS QUE TENS AÍ UM PORTÁTIL?!... !!!



ESPIRROS

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião.
A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.

Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem.

Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a gozar comigo?"

A mulher respondeu:
 "Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo."
O homem, arrependido do que tinha dito antes, diz:
 "As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso?"
A mulher olha para ele, diz: "Pimenta !!!"




TELEFONES

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"CONCEIÇÃO!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA! ANDA BOAZONA! JÁ!!!"

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"ENGANOU-SE NA EXTENSÃO! SABE COM QUEM ESTÁ A FALAR? SABE? ESTÁ A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, SEU GRANDE IMBECIL!!"

O outro responde:
"E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"

O director geral responde: "NÃO??!"
E o empregado diz :
“ÓPTIMO.”

DEFINIÇÕES FÁCEIS

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos. 

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. 

Casamento é uma relação a dois: um é o que detém a razão, o outro é o marido. 

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. 

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro... 

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. 

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço. 

O teu computador é como uma carroça? Isso é porque tem um burro à frente!!! 

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. 

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia. 

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? 
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. 

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las 

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA. 

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

AFIRMAÇÕES

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir.......




ENTREVISTA DE ADMISSÃO

 
Um psicólogo faz uma entrevista para admissão de um empregado. 

Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - Pediu o psicólogo. 
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
 - Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA. 

Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - Pediu o psicólogo. 
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso? 
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.

Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta: 
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego? 
- Era Sargento da Marinha de Guerra Portuguesa.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.  




O Joãozinho (esse desconhecido)


O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto ... .
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia .... depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!  
A Mãe desmaiou!

Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

Acidente 
 
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. 
 
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética. 
 
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são: 
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno; 
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e 
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande. 
 
O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande. 
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. 
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa. 
 
Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe: 
 
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram? 
 
O homem, cabisbaixo, responde-lhe: 
 
- Uma pôrra! Diz que prefere remodelar a cozinha... 



Espanhóis no Alentejo... 

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros: 
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano: 
- Hola, como te llamas? 
- Toino... 
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ? 
- Sou músico... 
- Yo también soy musico... Y que tocas ? 
- Toco trompete, e tu ? 
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, a Señora bajó del andor y empezó a llorar. 
E replicou o alentejano: 
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 
-'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar minha mãezinha!



Mini saia
 
 
  Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. 
Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes pensei que já éramos pelo menos amigos...
 


RECEITAS

Uma mulher entra numa farmácia e diz... 
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade? 
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim! 
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita...




FÉRIAS

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia .

No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.

Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.

Vinha com um biquini ultra reveladora, aproximou-se deles e os cumprimentou:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.

Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!! Também ‘tou de férias!!

Acidente 
 
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. 
 
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética. 
 
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são: 
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno; 
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e 
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande. 
 
O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande. 
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. 
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa. 
 
Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe: 
 
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram? 
 
O homem, cabisbaixo, responde-lhe: 
 
- Uma pôrra! Diz que prefere remodelar a cozinha... 


RECEITAS

Uma mulher entra numa farmácia e diz... 
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade? 
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim! 
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita...




FÉRIAS

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia .

No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.

Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.

Vinha com um biquini ultra reveladora, aproximou-se deles e os cumprimentou:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.

Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!! Também ‘tou de férias!!



DELITOS

 argumentação de um cidadão que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70!


Sr. Dr. Juiz,

Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, S.I. 
Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de Tempo é o "Segundo". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o " Metro por Segundo". 
Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava, portanto, 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, ...




O Portugal de especialistas! 

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES) 


- Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança) 
- Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa) 
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior - (prostituta de luxo) 
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão) 
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)



MEDICAÇÃO

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes. 

Ele pergunta ao auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.
- Você está maluco? Então um laxante adianta alguma coisa para a tosse?
- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!



GESTÃO POR OBJECTIVOS

O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!  
Gestão por objectivos e avaliação de resultados...
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: 
Joaquim Gonçalves. 
Um era sacerdote e o outro, taxista. 
Quis o destino que morressem no mesmo dia. 
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. 
- O teu nome ? 
- Joaquim Gonçalves. 
- És o sacerdote ? 
- Não, o taxista. 
São Pedro consulta as suas notas e diz: 
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. 
Podes entrar. 
- O teu nome ? 
- Joaquim Gonçalves. 
- És o sacerdote ? 
- Sim, sou eu mesmo. 
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz: 
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote! 
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e... 
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ? 
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra. 
- Não entendo!. 
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!



AS SANDÁLIAS MÁGICAS... 

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer: 
 - Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja! 

 O casal entra na loja e o chinês diz-lhes: 
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficalá maluco. 

 A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem: 
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente? 
 O Chinês explica: 
- É só explimentale... 

 O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! 
 Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar: 
 - Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!



GASOLINEIRAS

Kussumbé la nos angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo gratis" 
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionario e perguntou: 
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É facil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado. 
Kussumbé disse então: 
- 8
- Errou.. eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda esta os promoção? 
- Sim, diga o numero de 1 a 10. Se coincidir com o numero em que estou apensar... ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado. .. João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá... nois nunca acerta!!... 
- Deixa di desconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!!




TEM VAGINA?

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina. 
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido. 
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina. 
Como combinara com o marido, respondeu que sim. 
Ao que o desconhecido retorquiu: 
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.


CONSULTA NO GINECOLOGISTA
 
 Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
 - Sr. Dr. Queria que examinasse o "guarda-joias" da minha filha.
 - O "guarda-joias"???
 O medico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do
 Consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e
 chama a mãe, perguntando-lhe:
 - Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
 - "Guarda-Joias" - responde a senhora.
 Diz o médico:
 - Qual "guarda-joias", aquilo parece mais um guarda-fatos. Só camisas tirei de lá quatro!