As melhores de Fevereiro

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Nome?
- Joaquim Flores
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.


ALFÂNDEGA BRASILEIRA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.


COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!


AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!


NO AUTOCARRO

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco
de plástico,
senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, grita a dita senhora:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva, minha senhora?
- Não, são pregos!!!


ADVOGADOS

Um tipo encontra-se com um amigo que não vê à longo tempo:
- Então e a família ?
- Eh pá, separei-me da minha mulher e já fizemos a divisão dos bens.
- Ah sim? E os miúdos?
- Pois. O juiz decidiu que eles ficassem com o que tivesse tirado melhor proveito do processo. Estão muito bem agora, em casa dos advogados.


PENSAMENTO

Aquele que ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um BURRO !!!!


NO LAGO


Um casal vai de férias para um hotel de turismo rural.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guarda
do parque no seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, minha senhora. O que está a fazer?
- Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida - informa. - Pois sim, sr. guarda, mas não estou a pescar, estou a ler.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual!- diz a mulher.
- Mas eu nem sequer lhe toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.


FARMÁCIA

Um homem caminha para uma farmácia com o seu filho de treze anos.
Passaram, por acaso, pela secção de preservativos e o filho perguntou:
- Paizinho. Porque é que os preservativos vêm em caixas de 3 ou de 6 ou de 12?
O pai respondeu:
- Por quê o pacote de três?
O pai responde: Esses são para garotos do nono ano. Um para a Sexta, um para o Sábado e outro para o Domingo.
- Óptimo diz o menino.
- E estes de seis?
- Esses são para tipos da Faculdade, responde o pai. Um pp'ra cada dia da semana excepto o Domingo que é quando vão a casa visitar os velhotes.
- Uau!!! - exclamou o menino... - E quem usa estes?- Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados... Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março....."


CHAT

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta difícil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes.

As desta semana são assim

O AVESTRUZ


Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele. O empregado pergunta o que querem. O homem pede: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para o avestruz: "E você, o que quer?"
"Eu quero o mesmo", responde o avestruz.

Algum tempo depois o empregado traz o pedido e a conta no valor de EUR 22,30.
O homem mete a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e o avestruz retornam e o homem diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para o avestruz: "E você, o que quer? " "Eu quero o mesmo ", responde o avestruz.
No final, o homem mete a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.

Isso torna-se uma rotina, até que um dia o empregado pergunta: "Vão querer o mesmo de sempre? "
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé mignon com salada" - diz o homem.
"Eu quero o mesmo ", diz o avestruz.

Após trazer o pedido, o empregado traz a conta e diz: "Hoje são EUR 71,70."
O homem mete a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
O empregado não controla a sua curiosidade e pergunta: "Desculpe, cavalheiro, mas como é que o senhor faz para ter sempre o valor exacto a pagar?"

E o homem responde :
"Bom... Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e, quando a esfregava para a limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse."
"Que ideia brilhante!" - disse o empregado". A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver, sem precisar guardar dinheiro!"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso" - respondeu o homem.

"E então o empregado perguntou:"Agora, o senhor pode-me explicar o avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, e que concordasse comigo em tudo..."



O ZÉ

Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.



O ENTERRO

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que lhe aconteceu?"
- "O meu cão... Bem... ele atacou-a..."
- "Que tragédia! ...- "E o segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila..."




ANO NOVO VIDA NOVA

- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas; que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre: essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah ! Isso nãoooo.
- Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!