PIADAS DE OUTONO
GRAMÁTICA
Haverá diferença entre tratar por "Tu" e por "Você"?
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele andar a fazer alguma tolice.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro"., respondeu o Director surpreendido!
- Bom então vou repetir - disse o detective. O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Estamos esclarecidos?
REFLEXÃO
Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!
Dá que pensar...
O PORCO
Um fazendeiro coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!!!"
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte. Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te:
"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic".
Procura ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso.
GOLF
Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpa, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos - disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! Se não fosse o meu dedo indicador que continua a doer-me por causa da bolada....
CONSERVAS
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"
MAIS PAPAGAIOS
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
"Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."
CASAMENTO
Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela.
Ela disse: - Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu: - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu à plataforma de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: - Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas, sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse: - Estou surpreendido! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...
VENDEDOR *****
Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
- 45.039,25 Euros
- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!
- Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe:
“já que tem o fim de semana estragado, porque é que não se dedica à pesca?”
O PADRE CALOIRO
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e apalpá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
DESAPARECIDO
Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente isto:
"Vou ali à esquina comprar cigarros "... e desapareceu durante dez anos.
Inesperadamente regressou.... Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- "Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de aparecer assim, sem mais nem menos ? Vais-me me pagar. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa, eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para..."
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
- Pôrra!......... Esqueci-me dos fósforos....."
LEITE MATERNO
Consulta de Pediatria
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
-Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....
HOMEM HONRADO
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Meus senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, aplaudindo entusiasticamente, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me !!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao meu país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem de casar...!!!
PLÁSTICA
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!!
PILOTOS
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para o embarque. Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira, mais uma vez, informa que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.
O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a pista, cada vez com mais velocidade.
Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo... O avião vai aumentando de velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabar e nada do avião sair do chão. As pessoas começam a ficar em pânico!
O avião vai correndo e nada... A pista está a chegar ao fim!
O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente... O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo fodido!
PERGUNTA DE GEO-POLÍTICA
Sabiam?
Como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra (entre as calças e a camisolinha) ???
Chama-se a Faixa de Gaja
Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golã!!!
DE PAI PARA FILHA!!!
A filha entra no escritório do pai, com o marido e indaga sem rodeios:
- Papá! Porque é que não põe o meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Fala com as pessoas da agência funerária! Por mim, tudo bem. . .
posted by Avô Mokka @ 7:37 a.m.
0 comments
