Colaboração de mestre Oliveira

SOLIDARIEDADE MASCULINA!!!!


Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido que chega.
Vai logo e recomenda ao amante:


- Depressa, fica em pé ali no canto!!! Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e salpica-lhe talco por cima, acrescentando:


- Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeidas!
Nisto, o marido entra e pergunta:


- 'O que é isto'?


Ela, fingindo naturalidade:


- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeidas puseram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!!


E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda vê televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:


- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho-da-p....! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeidas e nem um copo de água me ofereceram!!
ISTO É SOLIDARIEDADE MASCULINA!!!!!!!!











O FELISBERTO...



Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os protegersempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.


À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: -OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...





ELECTRODOMÉSTICOS



Um casal de alentejanos:

- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!

- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!



O Manel foi e regressou com a máquina.

- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe! Completamente automática!

Puseram-na a lavar e tudo ia bem, até que...

- Manel, o que se passa? A máquina está a rebentar! Isto está a girarmuito depressa!

Estava a "torcer". Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta.

- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!

- Nã vai nada. É automática. Lavou a roupa, agora decerto que vai estendê-la.





PLÁSTICAS



Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha hora?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipo-aspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus responde:- Eras tu?! Nem te conheci...

MÉDICOS 1

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para Casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!

NA PESCA

A alfacinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com a cara toda inchada. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que foi isso?
- Foi um abelhão...
- Picou-te ?
- Não! O pai matou-o com o remo.

MÉDICOS 2

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então Sr. Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não disse a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

MÉDICOS 3

Numa casa para deficientes o médico ia a passar pelo refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, doutor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


O LADO ERRADO DA CAMA

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

PAPAS

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:

Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse: - Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso de ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- Não é o Santana Lopes, é??? - perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- É a Cinha Jardim?

- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?

O agente respondeu: - Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência. Ao qual o agente responde:

- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

VOCAÇÕES

O Nel estava a beber uma cerveja, e a comer amendoins e a ver televisão na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido. O Nel fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!

Pega numa tampinha de caneta Bic e m****, o amendoim entrou mais ainda. Nisto o Nel já estava louco, a berrar, chamando a mulher, que veio a correr e que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital. O Nel não queria

- que m***! - Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que se passa: - 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora o puto a dar palpites, acabou por aceitar ajuda. O puto mete dois dedos no nariz do sogro, e diz: -'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:

-'Viu que desenrascado? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o marido, cada vez mais f****, responde: - 'Pelo cheiro dos dedos do FDP, vai ser ginecologista!!!!'