FARPAS (ainda...)

A morte de Alberto João


Um dia Alberto João morreu.
Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado.
Um secretário regional sugeriu:
- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então o padre, que não assistia à reunião, disse na sua voz suave, por entre a algazarra dos opinantes:
- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Na confusão dos comentários ninguém deu importância ao pobre abade.
Um segundo secretário regional disse:
- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.
O padre mais uma vez interveio, suavemente:
- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:
- Funchal não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!
E o padre novamente, persignando-se:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Desta vez, os políticos finalmente sentiram-se intrigados por aquela insistência do homem da igreja e indagaram:
- Por que é esse medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?
Responde o padre:
- Porque, certa vez, enterraram um gajo lá, e ele RESSUSCITOU !



LOMBRIGAS

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool
- a segunda lombriga em fumo de cigarro
- a terceira em esperma
- a quarta em terra natural
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta
- a terceira, em esperma, está morta
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta
- Classe: - O que podemos aprender desta experiência?
Responde o Joãozinho, "na lata":
- Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos
lombrigas!



REFORMA ANTECIPADA AINDA É POSSÍVEL

Está farto disto? Quer pirar-se e não sabe como?
1} Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.
2} Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3} Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4} Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "
5} Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
6} Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7} No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a suborno "
8} Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas "
9} Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "
10} Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.
11} Não use pontuação nos seus textos.
12} Sempre que possível, salte em vez de andar.
13} Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.
14} Quando for à Ópera, cante com os actores.
15} Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16} Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17} Mande E-mail para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".
18} Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19} Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.
20} Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder! Eles estão soltos! "
21} À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "
22} Todas as vezes que vir uma vassoura, grite," Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade e concretizar os seus objectivos:
23} Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais nada...



VERDADEIRA HISTÓRIA DE EVA

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para
que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia... Ofereceu-lhe
novamente
a fruta e disse:
- Não engorda!
(aí ela comeu!!!)


EXERCÍCIO

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de
vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5
meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mês
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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.
________________________________________
A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir
respiração ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Não
perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manha, antes que o meu cérebro perceba o
que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me
chateiam.
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Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último: Eu não me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas é mais cómodo enviar por
email !


PERU COM WHISKY

Ingredientes:
1 Garrafa de Whisky (BALLANTINE'S)
1 peru de aproximadamente 5 kg
sal a gosto
pimenta a gosto
350 ml de azeite
500 gr de bacon em fatias
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal e pimenta. Massajá-lo com azeite. Pré aquecer o forno durante, aproximadamente, 10 minutos. Servir-se de uma dose bem aviada de whisky enquanto espera. Colocar o peru numa assadeira. Sirva-se de mais umas doses de whisky
Axustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns 20 binutos mudar para assassinar, digo assar a ave.
Derrubar uma dose de uichhhhquey (pela goela abaixo, é claro). Debois de beia hora, avrir a berda da borta e gontrolar a assadura do pato. Begar a garrava de vuissssc e emborcar outra dose.
Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e enfiá-la no peru, digo virar a ave ao gondrário. Queimar a mão ao vechar a porra do vorno e dizer um balavrão do caraio.
Tentar zentar na gadeira. Servir-se de uoooootra dose boua de uisssgue. Cozer?, gosturar?, gozinhar?, sei lá, fodazze, dando fazz, o beru. Deixar o filho da buta no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar a berda do beru. Mandar mais umas doses de vvuiiiisscc para dentro (da goela, claro).
Dendar dovamente dirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããoooo deeeeuuuu.
Pegar o beru que gaiu, e enxugar o fillo da buta com o bano de lavar u jão e gologa-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gosssssssssssta muito dezza bosta.
E bronto, já dddá!


FILOSOFIA

Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro.
Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe.
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de Papel e entrega-a ao professor...
Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Que cadeira ?"
(ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões!)



CUIDADO COM O ALCOOL

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada
para se secar. Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.
A segunda , que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas... acabei
com o casamento !"
O outro "- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no
rabo com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da
faculdade.'
- Enchi-a de porrada ..."

Mais Farpas

É A GRIPE

É a gripe...É a gripe!

Eis que de repente os alarmes soaram
e os doutos sapientes se pronunciaram
ministros, governos de algumas nações
já dizem que os mortos vão ser aos milhões
a rádio, têvê, revistas, jornais
dão ênfase à coisa em doses fatais
É a peste alada que vem do Oriente
qual anjo da morte p'ra levar a gente

É a gripe!... É a gripe!

A dona Efigénia tinha um periquito
e torceu o papo ao pobre bichito
A dona Ermelinda tinha um tentilhão
tirou a espingarda d'arrecadação
espetou um balázio na tola do bicho
e d'uma penada espetou-o no lixo
O senhor Tomás virou Torquemada
e do seu pombal fez uma queimada

É a gripe!... É a gripe!...

Por tudo o que é canto reina a histeria
"matem-nos todos, olha a pandemia"
fogem os patos, perús e galinhas
faisões e perdizes, cucos, andorinhas
tudo o que tem penas se pira de vez
da pomba ao abutre do galo à pedrêz
o mocho, a coruja está tudo a voar
e um frango sem penas já pronto a corar

É a gripe!... É a gripe!...

Não se vislumbrando mais aves no céu
p'ra gozo do Demo mais aconteceu
um espirro se ouviu no centro da gente
vindo d'uma velha que só tinha um dente
ao ouvir o espirro a turba estancou
e um puto reguila na hora gritou:
"tem vírus! tem vírus! p'ró fogo, p'rá grelha!"
fazendo uma pira, queimaram a velha

É a gripe!... É a gripe!...

Lá longe, num canto sentados à mesa
comendo faisão, aipo e framboeza
pombinhos com mel, bebendo bom vinho
estavam uns senhores rindo de fininho
"Correu que nem jinja, irmãos da imprensa
agora é connosco, se nos dais licença
cá está a vacina para os toleirões
vai ser facturar milhões e milhões"
E ao que brindou esta gente V.I.P.?

À gripe!... À gripe!



CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Retirada do livro "Castigo Divino".

Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Coito Papai-Mamãe - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozoide.
Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!!!

A CRIAÇÃO


No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-las rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?
- Sim - disse Deus - negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida...

INSTRUÇÕES DE UTILIZAÇÃO

Como sabemos, é obrigatório incluir instruções de utilização em todos os produtos comercializados em lojas tipo supermercado (em que as pessoas compram sem ter um funcionário que lhes explique como funciona).
Isto leva a que todos os produtos contenham instruções mais ou menos adequados aos atrasados mentais que vão usá-las. Por ex:

Numa caneta de feltro: com uma seta na tampa e outra no corpo da caneta a apontar uma para a outra, pode ler-se "TO CLOSE, PRESS UNTIL CLICK"

Na embalagem de sabonete Dove: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)


Diário de um padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Abade:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo



A freira.

Um tipo de cabelo comprido tipo hippie senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.Com a maior lata vira-se para ela e pergunta-lhe se queria fazer amor com ele.
A freira, surpresa, recusa o convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como é que você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas as quarta-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir a cara com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo consigo.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério usando a túnica e com a cara pintada, e espera pela freira chegar.
A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Haha! E eu sou o motorista do autocarro!

PARAQUEDISMO

Um jovem Brasileiro alistou-se no exército e optou pela tropa de paraquedistas. Fez o treino básico, fez os saltos de treino a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer o seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- "E aí, você pulou?" pergunta o pai.
- "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários.
Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!"
- "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai.
- "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta."
- "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai.
- "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o ultimo soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular.
Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!"
- "Aí você pulou
- "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou:
- "Rapaz, você vai pular, ou não?!" E eu respondi que eu não pularia, porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e puxou seu negócio p'ra fora. Papai, eu juro que a coisa devia ter uns 30cm de comprimento, e era da grossura do meu punho!
Aí ele disse:
- "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar este negocinho em você!"
- "Ah! E aí você pulou?!" Perguntou o pai.
- "Bem pai... no começo, eu pulei um pouquinho"...

And now, for something completely different

Ler em voz alta:
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


Foi fácil?... Então agora para os especialistas:
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

And now, for something completely different and mean:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Conseguiram?

FARPAS...

O NOVO CINTO DE SEGURANÇA REDUZ OS ACIDENTES EM 45%

ATÉ JÁ

- Olá amor! (ela)
- Olá! (ele)
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... mas preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- Sim... sozinho.
- Vais onde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí menos de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... vou só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Trazes-me um gelado?
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... no regresso eu passo e compro.
- No regresso?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! No regresso... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto já...
- Olha!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga pra mim e o que quiseres pra ti.
- Ok! Vou já.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois dou-te o beijo.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Olha!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai-te embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer com isso?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é o meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Olha!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Ok?.. eu amo-te!
- Eu também! Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Olha!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer? "

O BARALHO

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu gostava que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois , o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não pedi um milhão em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que eu alguma vez pedi um "baralho" de 30 cm???

SEXO ANAL

Uma senhora vai ao médico e pergunta:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde é que a senhora pensa que vem a maioria dos nossos políticos?



A FÁBULA DA RATA

Estava uma Rata no monte, preparando-se para comer uma mosca, quando certo mocho que observava a cena disse:
- Ó Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

Então a Rata não comeu a mosca.
A Rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Ó Rata não comas já a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- Ó Rata não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

Então a Rata reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a Rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.


Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.


JOSÉ SÓCRATES E O SEU MOTORISTA

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.
Ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor, dono do porco, ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e mais a boazona da filha que mandou 3 mocadas comigo duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste tu meu desgraçado? - interpelou o eminente personagem.
- Eu só lhes disse que sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e tinha acabado de matar o porco!!!



TOSSE

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse tipo encostado na parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi-lhe um laxante, muito mais barato e dá o mesmo efeito.
- Você é burro? Desde quando é que o laxante é bom para tosse?
- É excelente. Repare só no medo que ele tem de tossir!


A SRª ERMELINDA

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e francamente desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente Para ser varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o advogado da defesa?
Responde a velhinha: - Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o.
- O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes: - Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

LOTARIA

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no cú ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de merda não estou milionário!!!


RECONSTITUIÇÃO À BRASILEIRA

A bicha chega na delegacia, com a camisa do Flamengo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! Cinco VASCAÍNOS, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram à força, me levaram para o meio do campo, e então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! - contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco... E-XI-JO a reconstituição do crime!

O CUCO...

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA". Eu disse à minha mulher que estaria em casa por volta da meia-noite:
- Prometo!
Mas as horas passaram rápido e o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias. Por volta das três da manhã, bêbado que nem um cacho, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" três vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais nove vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nada desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo relógio de cuco, amor...!
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom... esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" três vezes e depois disse "Foda-se!"... fez "cu-cu" mais quatro vezes, pigarreou, cantou mais três vezes, riu, cantou mais duas vezes. Depois tropeçou no gato e peidou-se...

PADRES E PAPAGAIOS

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

DOGMAS

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah, buscando aconselhamento.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nos gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive os homens com as mulheres.
- Absolutamente, não!- diz o Mullah - É IMORAL. Homens e mulheres dançam separados. Definitivamente, não!
- Então apos a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - dançar com mulher é, e sempre será, proibido no islão.
- Está bem - diz o homem - e quanto a sexo? Poderemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No islão, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- E a mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããããã! Nunca! Nãããããããoooo de maneira nenhuma! Diz o Mullah.
- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se..., e acabar DANÇANDO !!!!!!

DESPORTO

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube.
Embaraçado, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
-50 EUR
-E a do Manchester?
-Essa custa 75 EUR
-E a do Boavista?
-Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100EUR.
Aí, o pobre arrisca:
-Você não tem aí a do Porto?
-Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
-Sério??!?? Só 9,50 Euros??!!!??
-É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
Desculpe, mas eu estou sem trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para fazer o EURO que falta?

INCÊNDIOS

Um fogo deflagrou num monte alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse os voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
* 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com esse dinheiro?
* Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - a primeira coisa que vamos fazer é arranjar a merda dos travões do auto-tanque!

LAS VEGAS

Um brasileiro, andando pelas ruas de Las Vegas, vê uma puta maravilhosa. Enceta uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto é que você cobra?
Ela responde: - Começa em $500 por uma punheta.
Ele responde: - $500 dólares?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde:
- Você está a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim. - responde o tipo.
- Está a ver aquele outro restaurante um quarteirão abaixo?
- Sim. - responde ele novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. - novamente.
- Bem -diz ela- com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale $ 500.
O tipo pensa... Que merda!!! A gente só vive uma vez...
- Vamos nisso!!!
Eles entram em um hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão impressionado que diz:
- Um brochezito deve ser uns $1.000.
- Não, $2.000. - responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um broche não pode custar $2.000 dólares. Nem o Bibi pagaria isso por uma mamada.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu dou uma mamada que vale $2.000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro p'ró ano que vem.
- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele esta sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo do seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível e pergunta:
- E quanto é a bichana? $5.000?
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda cidade de Las Vegas, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hoteis, cabarets e restaurantes?
- Não me vais dizer que és dona disso tudo?
- Não, mas se eu tivesse uma bichana...