As do S. Martinho

O GOLFE CHEGOU AO ALENTEJO !!!

Três Alentejanos, reunidos ao fim da tarde na tasca do costume, tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo - que, como se sabe, no Alentejo passa muito mais devagar ! Diz um :
-Oh compadres, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto !!!
Diz outro :
-Atão ... e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro :
-Mas'atão, olhe lá oh compadri, com'é qu'isso se joga ?
-É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
-Atão tá beim : ê cá dou o pau.
Diz o segundo :
-Prontos, ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
-Cumpadres, ê cá nã jógo ...


HELICÓPTERO

 Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel. No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
 - Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
 - Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro!
 A nossa pensão é muito pequena!

 O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
 - Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não façam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito e dêem e o acordo acaba.

 O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O Piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca!
Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado.

 Piloto: Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada!
 Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

 Manel: Eu estive para dizer qq coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros!



PREMIADA: Moca de ouro de Setembro 2008

Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.
Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.

Um belo dia alguém que o observava já algum tempo, perguntou-lhe:
- Desculpe, mas explique-me porque é que não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o individuo e muito calmamente respondeu:
- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente puxam-no para baixo!


TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!



Tácticas Africanas
 
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante noscasa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
 
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
 
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso. 

O Marinheiro e o Pirata
 
 Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. 
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um pala sobre um olho.
 Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
 O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
 - Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
 - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
 - Uma gaivota cagou-me no olho.
 - E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
 - Era o meu primeiro dia com o gancho...

VELÓRIO ALENTEJANO

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado... 




MAFIOSOS


Um Chefe da Máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10 milhões de Euros nas contas. 
O Contabilista era surdo-mudo; por isso fora admitido porque assim não poderia ouvir nada e, no caso de um eventual processo não poderia depor como testemunha. 
Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para "conversar" sobre o eventual roubo dos 10 milhões, levou consigo uma, também Advogada, que sabia linguagem gestual. 

O Chefe perguntou ao Contabilista:
 - Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?
A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais): 
 - Eu não sei de nada do que estão a falar!
A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia:
 - Ele diz que não sabe do que estamos a falar.
O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista, aos berros para a Advogada: 
 - Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!
A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado:
 - Se o Senhor não disser onde está o dinheiro, o Chefe mata-o imediatamente!
O Contabilista sinalizou a resposta:
 - OK! Vocês ganharam. O dinheiro está numa mala de pele castanha, enterrada no quintal da casa do meu Primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, 8º quarteirão, no Bairro de Queens!"
O Mafioso pergunta à Advogada:
 - O que é que ele disse?
A Advogada respondeu:
 - Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não tem tomates para premir o gatilho!"



MULAS

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Sportinguistas numa estação, à espera de combóio para irem a um jogo de Futebol.
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver… (respondem os Benfiquistas )

Mal entram no combóio, os três Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas , vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.

Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas )
No regresso os três Sportinguistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas .

Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos Sportinguistas e diz:

- BILHETE, por favor! 

Um Inglês, um Francês e um Americano

Num bar da baixa de Manhatan.

O Inglês gabava-se:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, queixa-se do barulho!
E o Francês:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, até já chamou os bombeiros!
O bar-man, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois eu moro no outro quarteirão e a minha mulher grita tanto, tanto, que eu consigo ouvir aqui detrás do balcão!

A MALA TÉRMICA

Um transmontano entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
 O que é isso? - pergunta ele.
 - Uma mala térmica - responde o vendedor.
 - E o como funciona? - pergunta ele.
 O vendedor explica:
 - Mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. 
O transmontano compra a mala térmica.
 No dia seguinte leva a mala para o trabalho. O capataz da obra, estranhando aquele objecto brilhante, pergunta
 - O que é?
 - Uma mala térmica - responde ele.
 - E o que faz? - pergunta o capataz.
 - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde o transmontano.
 E pergunta o capataz:
 - E o que trazes lá dentro?
 O transmontano responde feliz:
 - Duas xícaras de café e um verde branco gelado.
 
 

 CORTINAS


 Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
 - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
 O empregado, espantado, diz:
 - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. 
Diz a loira,com ar de espertalhona:
 - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


 
 A EXTRAÇÃO DO RIM 


Um alfacinha passeava pelo shopping quando, de repente, encontra um velho conhecido:
 - Olá João! Como tu emagreceste homem!
 - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
 - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



A TORCIDA 



 A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
 - Que inferno!
 O dono do bar explicou:
 - Você tem que torcer.
 E a loura, batendo palmas:
 - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
 
 CONTRA-MÃO


 O Polícia diz para um transmontano:
 -O senhor não vê que vem contra a mão? Não sabe para onde vai?
 -Não. Mas deve estar mau lá, vem toda a gente a fugir de lá feitos doidos. 




Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui ver um concerto de música e deixei um bilhete à Elsa avisando que voltaria cedo. Chego a casa e o que eu encontro? A Elsa com um amante! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita!... É o fim, vou-me embora para sempre!

-Calma! - pede a Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa nunca faria uma coisa dessas! Espera que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não te disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não chegou a ler o bilhete...



SOLTEIRA BUSCANDO A GRAVIDEZ

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma vila próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos...



BEBÉ CIGANO...  

Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas, cigana. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas. 
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico: 
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!! 
- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!



ALFACINHAS

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.

O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa...cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!

FUNÇÃO PÚBLICA

Dois alfacinhas estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da Câmara de Lisboa.
Um cavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam de um lado e depois do outro lado da rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.
Um cavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. 
Um reformado, divertido com a situação, mas não entendendo porque faziam eles isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um cava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que espeta os postes não veio trabalhar.



LINGUIÇAS

Manuel tinha uma fábrica de linguiças feitas com carne de burros. Já andava cansado de tanto trabalhar - assim chamou seu filho que completara 18 anos, para uma conversa:

Oh miúdo! Tu a partir de hoje vais trabalhar no meu lugar.
- Sim ó pai.
- Tais a ver estas máquinas a tua frente? Pois então o que tens que fazer é colocar os burros pela aquela porta , vais ao outro lado e apanhas as linguiças. - tais a perceber?

-Mas ó pai. E se fizermos ao contrário?

Manuel olhando fixamente para o filho responde:  
- Entrar linguiça e sair um burro? Isso quem sabe fazer é tua mãe.


RAZÕES

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: 
- O senhor chegou A casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem. Correcto ?
- Correcto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correcto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que é que o senhor baleou a sua mulher e não o amante dela?
O réu responde:
- Senhor Doutor Juiz, pareceu-me mais SENSATO matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.



SUGESTÕES

Na paragem do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a canalhada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.  
No arranque, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC.TOC... 
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC. TOC...TOC... 
No arranque novamente: TOC... TOC... TOC...TOC... 
E assim foi, várias vezes... 
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser educado, o pai das 16 crianças disse ao perneta: 
- Perdão cavalheiro, gostaria de fazer uma sugestão. Por que é que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas... 
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu: 
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...