Primeiras de Abril

 

 

PERDOAR

 

Comovente!!! Grandioso!!!!! Espectacular!

 

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam:

- Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio  de uma linda mulher;

 

Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

-Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio, tenho a certeza de que me perdoará.

Responde a mulher:

-E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

 

 Isto sim, é saber perdoar !!!

 

 

 

MEDICINA NO MEIO CAIPIRA

 

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

 

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

 

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

 

- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

 

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu sinto-me completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.

 

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!! 

 

 

 

BEATAS

 

Beata e piedosa, Maria Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote, já maduro. O padre disse-lhe:

 - Bom dia.  Por acaso você não é a Maria Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

 Ela respondeu:

 - Efectivamente, Padre, sou eu

 O sacerdote perguntou:

 - Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

 O padre disse:

 - Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

 - Bom dia Maria Antónia. Como está? Já teve filhos?

 Ela respondeu:

- Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:

 - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Vai a caminho de Roma, a ver se apaga o raio da vela!!!

 

 

 

 

 

SOGRAS

 

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.

     - Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.

     - Casa-te com ele minha filha e deixa comigo!

 

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:

     - Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.

     Imediatamente ele pergunta à vidente:

     - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

 

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:

     - Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:

     - Mas eu não tenho bigode!

     - Mas tem a minha sogra.

 

4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:

     - Vim participar o desaparecimento da minha sogra.

  Diz o chefe:

     - Há quanto tempo desapareceu ela?

     - Há duas semanas - respondeu o genro.

     - E só agora é que vem participar?

     - É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

 

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:

     - O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

     - Os dois! Não podemos facilitar!

 

6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um  tijolo cai lá de cima e quase lhe acertou na cabeça ...

O homem olhou p’ra cima e gritou:

     - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

 

7)  - Querido, onde está aquele livro: '”Como viver 100 anos?'”

      - Deitei-o fora!

      - Deitaste-0 fora? Por quê?

      - É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! 

 

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:

      - Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A operação que fizemos à sua mãe...

      - Ah! ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!

      - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

 

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:

     - A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela. O que é que achas?

E o amigo:

     - Primeiro, o trabalho; depois, a diversão!!!

 

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

       - O senhor podia contribuir para o Lar dos Idosos?

       - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

 

11) Qual a punição por bigamia?

      Resposta: Duas sogras

 

12) A mulher comenta com o marido:

      - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...

      - Maldito relógio! Sempre atrasado.

 

 

PORTUGUÊS CUMPRE SEMPRE

 

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinhas. Alguns minutos depois o Português, a transpirar levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha, perguntou ela:

 - E aí? O que achou?

 - Maravilhoso - respondeu o Português.

 - Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

 - Tudo bem, é só dizer quando!

 - Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

 - Combinado!

 No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

 - O Portuga esteve aqui a tarde?

 - Sim - respondeu a mulher assustada.

 - Deixou 1.000 €?

 - Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

 - Ufa! Que alívio. Aquele sacana esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de palavra!!!

 

 

 

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:

-Berlim é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de cá estar. No entanto sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio.

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dólares.

Na carta o pai dizia:

-Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.

 

 

 

 

QUE PENA…

 

A directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta para outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo.

 

 

 

 

DIVÓRCIOS

 

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas

de futebol, o filho diz:

- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.

 

O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:

- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

 

 

EN CASTELLANO

 

Qué es LOOPING?

Para quién no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los

informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y

para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema..

 Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras

estefamoso término.

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como

cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina durante una semana y

quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los

preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido: oye Juan, voy a viajar a Argentina con

el director durante una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro, la bruja va a viajar

al exterior durante una semana, así que vamos a pasárnosla juntos, mi

reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Manuelito

tengo mucho trabajo la próxima semana así que no tienes que venir a

clases....

 

El niño llama a su abuelo: abuelo la próxima semana no tengo clases,

mi profesora estará ocupada, así que por fin.... ¡vamos a poder pasar

la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

señorita Vanessa suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con

mi nieto que hace un año no lo veo por lo que no vamos a ir al

seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido: Juan, el güevon del director cambió de

idea y acaba de cancelar el viaje a Argentina.

El marido llama a la amante: amorcito disculpa, no podremos pasar la

próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue

cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares: Manuelito cambié

de planes, esta semana te voy a dar clases como siempre.

 El niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que

esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte

compañía.

El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa mi nieto me acaba de

decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases,

sí que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

 

¿Les quedó claro lo que es un looping...???

 

 

 

 

SAÚDE

 

 

Um paciente vai a um consultório psicológico e diz para o médico:

- Doutor, sempre que estou na cama, acho que tem alguém debaixo. Depois eu vou espreitar debaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.Estou ficando maluco Doutor!

- Deixe-me tratar de você durante dois meses. - diz o psicólogo.

- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- 60,00 € por sessão - responde o psicólogo.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

 

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

 

- Porque você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.

- A 60 Euros por consulta, 3 vezes por semana, durante 2 meses, ficava ao todo por 1.440 Euros. Era muito caro. Então, um sujeito num bar curou-me por apenas 20 Euros.

- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo, irónicamente.

 

O sujeito responde:

 

- Por 20,00 Euros ele cortou os pés da cama...

 

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

MORALIDADES

 

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite? 

 

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

 

 

 

A NACIONALIDADE DE ADAO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
 
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
 
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. E evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegara a tentação.
Devem ser franceses.
 
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma única maça para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses