Mais algumas para aquecer

A CRIADA

- Madame, estou a precisar de um aumento. 
A senhora muito chateada pergunta: 
- Maria, porque é que acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses. 
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. 
- Em primeiro lugar eu passo a roupa melhor do que a senhora. 
- Quem foi que disse isso? 
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora. 
- Que absurdo, quem disse isso? 
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora. 
- Grande vaca. Foi meu marido quem disse isso também? 
- Não madame, foi o motorista... 
- Quanto é que você quer de aumento ????


ÁRABES...

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem: 

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»  

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem: 
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc... Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam. 

Mais tarde, nesse dia, o velhote recebe outra mensagem: 
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed»


MAIS ADVOGADOS

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal. 
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal advogado da região e pediu-lhe que fizesse algo para o ajudar. 
Birbal, depois de muito pensar e estudar o assunto concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
Amit aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. 

A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Amit subestimou o advogado.
No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei.
O Rei mandou chamar Amit...


AMERICANOS

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e muda-se para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. 
No mais, paz e tranquilidade.
Depois de seis meses, em Dezembro, alguém bate à porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira.. Começa às cinco.
Tom entusiasma-se:
- Óptimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui há seis meses. Mais um motivo para eu ir. E diz-me uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois mesmo...



A TESTEMUNHA OCULAR

Um ladrão entra num banco com uma arma na mão e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro, volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira e mata-o instantaneamente. Depois, volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me roubar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu tudo...


CAMPINOS

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. 
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....

INFERNOS!

Um playboy morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?  
 - Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
Diz o Playboy
- Por acaso…Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!


NA CONFISSÃO ... 

- Padre, mexi nos seios da minha namorada. 
- Mexeu por cima ou por baixo da blusa? 
- Foi por cima da blusa dela, padre. 
- És muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!! 

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. 
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reza cinco Padre Nossos de penitência. 
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: 
- Sr abade, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?


O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos, a outra no bolso e diz: 
- Boa tarde, senhor abade! 
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que é que tens na outra mão? 
- É um trigo, senhor abade!

FUNERAL

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios: 
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... 
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e confirma se é mesmo o teu pai que está lá!


PADRES

Um padre está em viagem, sozinho em pleno Trás-os-Montes, quando lhe aparece pela frente uma matilha de lobos.  
As feras lambem os beiços e preparam-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz: 
- Ó Senhor, incute nestas feras sentimentos cristãos! 
Uma luz surgiu do nada e iluminou a matilha. Diz o lobo mais velho: 
 - Senhor, abençoai este alimento que vamos tomar!


A campainha toca na casa de um tipo muito avarento. 
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras, pedindo donativos e que lhe dizem: 
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... 
O avarento atalha: 
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!

O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um condenado, minutos antes da execução. 
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus. 
- Não era preciso padre! Daqui a pouco vou encontrar-me pessoalmente com Ele... Algum recado?

ALENTEJO, AI ALENTEJO…

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome é que eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o tipo quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pé frio e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre-lhe o vestido.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega-lhe nas mamas.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh... 
- Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para cima, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'


ALENTEJO II

Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.
Dizia o 1º alentejano:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e
não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me àporta, a convidar-me
para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a
rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a
chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!


BIOLOGIA

Numa aula de biologia o professor pergunta:
- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem um orgasmo?
Responde uma aluna:
- Uma boca,.....boca e meia...

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a MESMA pila entre as pernas.....



PIADAS PORTUGUESAS


José Sócrates debita um dos seus famosos discursos: 
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos! 
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua José Sócrates.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o José Sócrates pergunta ao chefe de segurança: 
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- É o coveiro, sr. ministro.


José Sócrates sofre um enfarte, e a família leva-o ao hospital. 
O médico diz:
- Não há esperança!
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não, não. Vai ficar bom. 


- Sabia que Adão e Eva eram portugueses? 
- O que o leva pensar isso?
- Não tinham roupa, andavam descalços, não podiam comer maçãs e acreditavam que estavam num paraíso. 


José Sócrates vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho , vais.
- E o povo vai estar comigo? 
- Não. Vai estar comigo.


O governo vai tomar todas as providências para que 'nenhum' português vá para a cama com fome.
Vai recolher todas as camas. Para já começou com as dos hospitais.


Qual o país mais próximo do inferno?
- Por acaso até nem é Portugal, não senhor. É Espanha.


O português pergunta para o seu filho pequeno: 
- O que queres ser quando cresceres?
- Estrangeiro meu pai !



UM DIA DIFÍCIL 

O tipo estava no fundo do bar, triste e arrasado, com o seu copo de wisky, quando entra um sujeito revoltado, a partir tudo, gritando com todos. 
O sujeito chega até à sua mesa, arranca-lhe o copo da mão, bebe metade e ainda atira com o resto para a cara dele:
- Diz alguma coisa, cachorro! Tens alguma merda para dizer?
O tipo responde, triste: 
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. 
Logo de manhã atrasei-me porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. 
Fui sair da garagem, um pneu estava furado. 
Perdi meia hora para trocar de pneu, saí com muita pressa e bati com o carro. 
Cheguei muito atrasado ao trabalho, discuti com meu chefe e fui despedido. 
Por causa disso, cheguei mais cedo a casa e apanhei minha mulher na cama com o amante. 
Aí, perdi a paciência, peguei-me à porrada com o cabrão e fiquei coberto de sangue. 
Fui tomar um banho e apanhei um choque. 
E para acabar de vez com o meu dia, eu estou aqui, na minha, preparando o meu suicídio, chega uma besta como você e engole o meu copo de veneno!



SOMOS BONS

Notícia publicada recentemente num jornal londrino:

"Após escavarem a cerca de 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, tendo concluído que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
"Após escavarem a cerca de 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra óptica, com 600 anos, tendo concluído que seus antepassados já possuíam uma rede de telefónica digital de alta qualidade".

Daí, os portugueses, dias depois, resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiavam o seguinte:
"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que os seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".


QUEIMADOS

Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...


O GÉNIO


 Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
 - Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
 - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: quero que estes países vivam em paz!
 O génio olhou bem para o mapa e disse:
 - Tem juízo amigo. Esses países andam em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Pede outra coisa.
 - Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Sabes... gostaria de uma mulher que tenha sentido de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
 O génio suspirou fundo e disse:
 - Deixa-me cá ver a merda do mapa de novo ... !!!


PEQUENO CONTO RURAL

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. 
Diz o homem: 
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça. 
Diz a mulher: 
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca. 
O homem sorri e responde: 
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...


COMO EXPLICAR SEM OFENDER !

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele se sentia: 
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a esse respeito? 
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, meteu o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e PUM, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível Sr. Dr.- disse o velhinho - algum outro caçador deve ter acertado no urso.
- Exactamente !!!!- disse o médico.


NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA !!!

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam uma pintura representando Adão e Eva no Paraíso.

O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses.


CAVALOS

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
 
 O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
 
 - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
 
 - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças e
 que tem o nome Marilu e o número 7500589 - respondeu ela.
 
 - Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
 
 E ela:
  - Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
 
 Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
 Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
 
 - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?
  A mulher responde:
  - O teu cavalo está ao telefone...!!

As de Julho são assim

FARMÁCIAS

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede um preservativo.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. 
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. 
E Helena traz a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita p’rá Gilda (sócia) que está lá no fundo da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Está aqui um senhor que precisa de um preservativo maior que o XL!!!!!
-O que é que ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!




 
Um casal, sentado em frente ao advogado. 
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos resolvem agora separar-se. Expliquem-me o motivo, quem sabe se poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem só uma erecção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela.



EM PÔRTUGUÊS

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, o que tens de fazer é ter mais cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez be se lebas a Maria cuntigo, carago!!!



LÓGICA!!!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta: 
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' 
Os dois alentejanos ficaram mudos. 
Tentou de novo: 
- 'Excusez-moi, parlez vous français?' 
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. 
- 'Prego signori, parlate italiano?' 
Nada por parte dos alentejanos. 
- 'Hablan ustedes español?' 
Nenhuma resposta.  
- 'Please, do you speak English?' 
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. 
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: 
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira... 
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa? 




O Juvenal estava desempregado há meses. 

Com a resistência que só os portugueses têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas. 
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe: 
- Qual foi o seu último salário?
- Salário mínimo- respondeu o Juvenal. 
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro tem?
- Na verdade, agora só tenho um carrinho p’ra vender farturas na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!
- A sério?
- O senhor costuma viajar?
- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos... 
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc. 
- A sério?
- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
O Juvenal saiu do escritório radiante. 
Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. 
E o Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. 
Sexta à tarde já tinha comprado um barril de cerveja enorme.
Às 9 horas da noite a festa fervia. 
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rodava por todos. 
Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Juvenal. 
E a banda tocava!
E a cerveja gelada passava!
O povo dançava!
Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro. 
A gastar horrores para o bairro encher a pança. 
Tudo por conta do primeiro salário. 
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada. 
Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...

Era do Correio!

A festa parou!
A banda calou-se!
A mulher engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou-se!
Um cão uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
- Deitem água na churrasqueira!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motociclista parou!
O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o tipo da vespa: 
- Um telegrama para si...
O Juvenal não acreditava... 
Agarrou no telegrama, com os olhos a lacrimejar, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total. 
Não se ouvia sequer uma mosca!
O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caia.
Olhou de novo para o povo e a consternação era total. 
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?

O Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, o Juvenal abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:

– Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa...




TÉCNICA DE VENDAS JUDAICA...


Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá mas, para seu desespero, apenas viu um velho judeu vendendo gravatas numa bancada. 

O talibã perguntou: - O senhor tem água?  
O judeu respondeu: - Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata ? Custa apenas 50 euros.!
O talibã gritou-lhe: - Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria era matar-te, mas primeiro preciso encontrar água! 
-Está certo! - disse o velho judeu - Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho, mesmo que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie.. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas... O fdp do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata!





CLASSIFICAÇÃO

Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos a isso. Quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas
lá do meu bairro que andam a dizer que eu sou uma grande VACÓRIA ?




Depoimento do cidadão atropelado... 

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé: 
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta... 
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua... 
O advogado interrompe novamente e diz: 
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do corrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta? 
Mas, nessa altura, o juiz já estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. 
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. 
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: 
- "A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?" 
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia se estivesse no meu lugar????




TENDÊNCIAS SEXUAIS

Um jovem, indeciso quanto à sua orientação sexual, vai consultar um médico...
- Doutor, tenho um problema... não sei se sou gay e quero saber se me pode fazer algum teste que determine o que realmente sou.
- Bem... vamos lá a ver isso.
O médico segura-lhe nos testículos e diz:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
Depois, o médico segura-lhe no pénis e diz novamente:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
Finalmente, o médico mete-lhe o dedo no ânus e repete:
- Diga noventa e nove.
- Uuuuuuumm... dooooois... trêêêêêsss... quaaaaatro...



O ADVOGADO E O ALENTEJANO 

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo. 
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. 
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor epergunta-lhe o que estava ele a fazer. 
O advogado respondeu: 
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. 
O velhote responde: 
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. 
O advogado, indignado: 
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! 
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! 
O lavrador sorriu e disse: 
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! 
Nós aqui temos o Código Napoleónico! 
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. 
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; 
depois você dá-me três pontapés; 
e assim consecutivamente até um de nós desistir! 
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. 
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. 
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. 

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamentenas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. 
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. 
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiropontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. 
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. 
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: 
- Bora, velhote! Agora é a minha vez! 
O lavrador sorriu e disse: 
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato! 






O JUDEU E O MILIONÁRIO...


Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW, acabadinho de sair do stand...
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que acorreu esbaforido ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. 

O judeu prontificou-se: - Se quiser, tire logo 3.
Assim foi; no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo um bonito boné de fazenda.
Ficou indignado! Foi pedir explicações ao milionário:
- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei um BMW. da segunda vez, 3 litros e só ganhei um boné?!
O milionário retorquiu:
- O meu amigo esqueceu que eu agora tenho sangue judeu… 
 





MAIS GOLF

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.



 Espanhóis no Alentejo
 
 Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
 -Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
 - Hola, como te llamas?
 - Toino...
 - Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
 - Sou músico...
 - Yo también soy musico... Y que tocas?
 - Toco trompete, e tu ?
 - Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
 
 E replicou o alentejano:
 - E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha."



MÉDICOS

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.




AS VELHA SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor público?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, toda a gente sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!




O MERCEEIRO

Manhã de sábado.
Um grupo formado por um padre, um médico e um amigo convidado que era merceeiro chega ao clube de golf, mas ficam impedidos de jogar uma vez que têm de esperar por outro grupo, de péssimos jogadores, que estão à sua frente. Não acertam uma jogada.
O padre pergunta ao rapaz que transporta os tacos:
- Quem são esses desgraçados?
- Eles são cegos - responde o garoto - Perderam a visão quando salvavam o clube durante um incêndio, no ano passado. O clube deixa-os jogar de graça.
- Que chatice - lamenta o padre. - Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
- Vou conversar com um amigo meu que é oftalmologista, para ver se ele pode fazer alguma coisa por eles.
E o merceeiro pergunta:
- Não era mais simples pô-los a jogar à noite?!!




SÓCRATES E A SECRETÁRIA...
 
A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia... Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos ! Onde é que eu assino?



SOCIOLOGIA

Numa aula de sociologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!





GRAMÁTICA

Sobre a Vírgula
 
 Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
 Não, espere.
 Não espere.

 Ela pode representar a crise.
 23,4 €
 2,34 €

 Pode ser autoritária.
 Aceito, obrigado.
 Aceito obrigado.

 Pode criar heróis.
 Isso só, ele resolve.
 Isso só ele resolve.

 E vilões.
 Esse, juiz, é corrupto.
 Esse juiz é corrupto.

 Ela pode ser a solução.
 Vamos perder, nada foi resolvido.
 Vamos perder nada, foi resolvido.

 A vírgula muda uma opinião.
 Não queremos saber.
 Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

 Uma vírgula muda tudo...

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE GATAS À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.  




ESQUECIMENTOS

O Manuel, merceeiro DE aMARANTE, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha esquerda da senhora.
Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
- É claro, dotori... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a esferográfica BIC de trás da orelha!!



LOIRAS

Quando as loiras... falam..... 

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão 
curto, muito fashion! O que é que você tem feito? 
- Quimioterapia... 
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada? 


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! 

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: 
CUIDADO COM O LEÃO! 
Mais à frente, outra jaula, outra placa: 
CUIDADO COM O TIGRE! 
Mais à frente: 
CUIDADO COM O URSO! 
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: 
CUIDADO: TINTA FRESCA! 
Desesperada, a loira corre aos gritos: 
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!! 

 


A GARRAFA TÉRMICA 

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. 
O que é isso? - pergunta ela. 
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor. 
- E o que ela faz? - pergunta ela. 
O vendedor explica: 
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira 
compra a garrafa térmica. 
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse 
objecto brilhante, pergunta 
- O que é? 
- Uma garrafa térmica - responde ela. 
- E o que faz? - pergunta o chefe. 
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a 
loira. 
O chefe pergunta: 
- E o que tem dentro? 
A loira, satisfeita, diz: 
- Duas xícaras de café e um suco gelado. 

 

CORTINAS 

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: 
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! 
O empregado, espantado, diz: 
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a 
loira,com ar de espertalhona: 
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! 


 


A EXTRAÇÃO DO RIM 

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha 
conhecida: 
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! 
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! 
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... 



ESCUTANDO VOZES 

O psiquiatra pergunta à loira: 
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? 
- Sim... Costumo! 
- E quando é que isso acontece? 
- Quando atendo o telefone! 


 


A TRAIÇÃO 

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. 
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. 
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com 
uma ruiva espectacular. 
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e 
suplica para que ela não se mate. 
Aos berros, a loira responde: 
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo! 


A TORCIDA 

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. 
- Que inferno! 
O dono do bar explicou: 
- Você tem que torcer. 
E a loura, batendo palmas: 
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! 


 


DO OUTRO LADO 

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se 
levanta e fala baixinho no ouvido dele: 
- Onde é o banheiro? 
O garçom responde: 
- Do outro lado. 
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: 
- Onde é o banheiro? 


EVA ERA LOURA 

Descobriram que Eva era loura. 
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe 
os olhos e perguntou: 
Adivinha quem é? 


CONTRA-MÃO 

O Polícia diz para uma loira: 
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? 
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando. 

 






AMOR (EM BRASILEIRO)

AMOR ' I ' 

Querida, vamos ter que começar a economizar. 
- Tudo bem... Mas como? 
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. 
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. 


Amor ' II ' 

O cara pergunta para a mulher: 
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? 
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... 


Amor ' III ' 

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: 
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. 
Ela olha para o babaca e responde: 
- Pode ser... Sua cara não me é estranha... 


Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. 
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois 
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, 
o marido perguntou, sarcástico: 
- Parentes seus? 
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... 


Amor ' V ' 

Marido pergunta pra mulher: 
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 
A mulher responde: 
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! 


Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando 
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me 
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. 
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir 
e me pentear? 
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... 


Amor ' VII' 

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? 
- Nem um, nem outro. 
Você sabe que eu só gosto de você. 


Amor ' VIII ' 

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: 
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? 
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. 
A mulher responde: 
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! 






EXPLICADINHO, POR FAVOR.

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, mas quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos. 
- Já percebi. Eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados..

Silêncio...

Suspiro...

Alguma impaciência...

- Padre, já disse várias vezes: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS



PARA QUEM NÃO SABE A GRANDE DIFERENÇA ENTRE O CORRECTO E O JUSTO!

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro...

Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

'Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência'.

Responde o outro:
'Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e
eu ainda estou a chegar'..



SHERLOCK HOLMES E WATSON VÃO ACAMPAR.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
— E o que significa isso?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
— Errado Watson, simplesmente gamaram-nos a merda da tenda!...






DÚVIDAS

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
 - Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
 - É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
 - Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??
 -... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!



*Vacina anti-tetânica*

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Vou-me vacinar contra o tétano. Se vou ser espetada por uma coisa enferrujada…



Brilhante análise
  
Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :
O Governo fez deduções e devoluções do IRS. Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China. Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes. Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.




ARITMÉTICA

Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€. Dei à empregada 2,00€ e tirei da minha bolsa 8 cêntimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A empregada pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer. 
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 cêntimos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. 
E porque estou a contar isto? Porque me dei conta da evolução do ensino da matemática desde 1950, que foi assim 

1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou seja €80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) €20,00 ( ) €40,00 ( ) €60,00 ( ) €80,00 ( ) €100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler e escrever coloque um X no € 20,00.
( ) €20,00 ( ) €40,00 ( ) €60,00 ( ) €80,00 ( ) €100,00



DEPOIS DA MORTE

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: 
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha? 
 São Pedro então responde: 
 - A azul leva ao Céu e a vermelha desce ao Inferno, pode escolher! 
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul. 
 - Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha. 
 - Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. 
A velhinha fica indecisa quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul. 
 - E esta gritaria o que é? 
 - Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. 
 - Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! 
 - Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres! 
 - Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!  



RECEITAS BRASILEIRAS

"Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? – pergunto - Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde o meu marido.

Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???



A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar primeira sirene juntamo-nos em equipas. Segunda sirene descemos pela coluna. Terceira subimos ao Camião-tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene', tiras as roupas, 'segunda sirene', vais para a cama e 'terceira sirene', fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, e grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo



Negócios do Vaticano 

A Delta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EUROS à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de 'o pão-nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o café nosso de cada dia nos dai hoje'.

O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EUROS. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EUROS para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão-nosso de cada dia' for mudada para 'o café nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EUROS
 - E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...