Maio - mês eminentemente português

DESABAFO DE UM MARIDO

 

Casamento...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café.

Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- O que se passa, querido?

 

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ?

Tinhas apenas 16 anos.

- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje - responde ela.

 

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado...- Foi um susto!

 

O marido continua:

- Lembras-te quando ele me apontou uma arma à cabeça dizendo: -Ou casas com a minha filha, ou mando-te p’ra cadeia por 20 anos?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

 

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje eu já estaria em liberdade!!!

 

 

 

MODERNICES

 

Num bar, o tipo encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.

Ela chega-se toda insinuante perto dele e diz:

- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado: - Claro!

- Então corra para sua casa que talvez ainda dê tempo...  

FREIRAS

 

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?

- Cara madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

 

 

 

 

POLÍTICOS

 

Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.

- Sr. presidente, está um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

 

 

 

 

FÉRIAS

 

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.

 

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

 

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!'

- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.

 

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

 

 

 

BINHO?...

 

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de tinto, quando tropeça e apanha um tombo.

Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:

- Ai, meu Deus! Espero que seja sangue!

 

 

HÁ PUTOS ASSIM

 

 

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

 

Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo e a muito custo, uma bota lá entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas. Estava a ver que não. Custou.

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Pus nas botas !!!....

 

 

 

EXPRESSÕES

 

O eléctrico ia muito cheio.

Um tipo entra no eléctrico e o único lugar livre era ao lado de uma velhinha. Corre para se sentar no banco, sem reparar num saco de papel sujo que lá estava.

- Cuidado com os tomates – diz a senhora.

O rapaz pega no saco e entrega-o à senhora:

- A senhora traz os tomates num saco assim tão sujo?

- Não são tomates, meu filho. São pregos.

 

 

 

RÁPIDAS E SECAS

 

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

E o marido responde: - Tens muito boa visão...

 

 

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.

De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:

- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BROCHE!! O pai, ao ouvir aquilo diz: - Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!

- E faz o quê? Despenteia-me?

 

 

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:- Mamã... Estou grávida!

A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:

- Oh rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?

- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

 

 

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:

Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"

Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

 

 

Mendigo

Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

Ao que replicou imediatamente o tipo: - Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

 

 

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:

- Oh Pai, a Maria pode engravidar?

Pai: - Quem é a Maria filhinho?

Filho: - É a minha namorada lá da escola.

Pai: - E quantos anos tem ela?

Filho: - Tem 4 anos.

Pai: - Claro que não!

Filho: - Uhh! Ganda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

 

 

Ameaças

Garoto à professora:- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

 

 

Nova geração

Duas meninas:"Eu nunca vou ter filhos."

"Porquê?" - pergunta a outra.

"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

 

 

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:

- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?

- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

 

 

No metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

 

ABENÇOADO ALENTEJANO!!!!!!!!!!

 

No Alentejo, um Autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?

- Vi, si sinhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrê-os todos!

- Mas... não estava nenhum vivo?!

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

 

 

 

 

 

 

CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO

 

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:

-Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:

-Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:

-Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!

E o Toino muito serenamente responde-lhe:

-Pois, pois... eu entendi, Justina.

-Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!

Finalmente, o Toino responde:

-Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?

Justina indignada rebate:

-Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter novi meses?!

-Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado? Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado.

 

PIADAS BRASILEIRAS

 

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?

 - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

 - Ah, e por que voce tem tanto cabelo?

 - Cala a boca

 

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 - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

 -Não

  -Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.

 - Eu já te disse NÃO!

 - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

 - Não me amole , Reginaldo.......

 

                                          _________  OOOOO_________

 

  - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?

  - Não sei querido, pergunte pro seu pai!

 

                                          _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.

 - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.

 - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe... ?

 

                                          _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu

 tenho que ir brincar lá fora?

 

                                          _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?

 - Ai... claro que não.

 - Oooooba!

 

                                        _________  OOOOO_________

 

  - Mamãe, mamãe... me leva no circo?

  - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

 

                                        _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.

 - E porque voce não bate nele?

 - Ai, é que ele é tão lindo!

 

                                         _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?

 - Porque é o momento mais feliz de sua vida.

 - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?

 - Cala a boca!

 

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 - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?

 - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

 

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 - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.

 - Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o châo!

 

                                      _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os

 bebês, e Papai Noel os presentes no Natal. posso saber para que serve

 o papai?

 

                                        _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?

 - Fique quieto senão vai acordar seu pai!

 *

MILAGRES?...

 

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O  PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.

 

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

 

 

 

 

TRABALHO É PARA SER LEVADO A SÉRIO

 

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.

Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções, ele pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.

Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira.

 

O MAIS PREGUIÇOSO...

 

Três amigos um francês, um espanhol e um brasileiro, teimavam a ver qual deles era o mais preguiçoso:

O francês argumentou:

- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei só p'ra não ter que m'agachar.

Prossegue o espanhol:

- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra não ter que atravessar a rua.

E o brasileiro:

- Pois o meu caso foi muito piori. No domingo fui no cinema e passé o filmi todo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que quando mi sentai, entalê os tomatis e não estive p'ra mi levantá !

 

 

 

 

 

MENTIRAS

 

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.

Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.

- Onde andaste tu? -pergunta o pai

- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!

E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!

O pai explica:

- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...

- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!

- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...

Diz o pai:

- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!

E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...

A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:

- Vê-se mesmo que é teu filho!

PAF! O robô dá uma valente chapada na mulher...

 

 

 

 

 

  A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA

 

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?

- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na limpeza. Só depois é que vai trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

- Que bom amiga, e o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida, mas pobrezinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagine que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca!...