Para acabar o ano...

A MAIS VELHA PROFISSÃO DO MUNDO

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!






HERANÇA DESPORTIVA

Uma professora da primeira classe de uma Escola de Lisboa explica aos alunos que é uma Benfiquista fanática.
Pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também sejam pelo Benfica. Todos os miudos levantaram a mão excepto a menina do fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
-Aninhas, por que é que não levantaste a mão, porra?
-Porque eu não sou pelo benfica respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
-Bom, se não és pelo benfica, és adepta de que malfadado clube?
- Sou do Porto, o melhor clube do mundo, e tenho orgulho disso - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Benfiquistas ouviam.
-Aninhas, mas és pelo Porto porquê, minha filha?
-A minha mãe é do Porto, o meu pai também, o meu Irmão também, os meus avós também, por isso sou Portista! disse cheia de si...
-Bom!!!- disse a professora sem paciência - Isso não é motivo para ser do Porto, porra. Não tens que ser sempre do que os teus pais são, porra!. Então, ouve lá: - Se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabrão, e teu irmão um paneleiro, o que serias tu então???
-Era do Benfica!!!




O PERIGO DE MAILS MAL ENVIADOS

Um lisboeta deixou o stress da vida activa em Lisboa para umas férias no Rio de Janeiro.
A sua esposa que estava em viajem de negócios, planeava encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher e como não achou o papelinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e rezou para que estivesse certo.
Infelizmente enganou-se numa letra, e a mensagem foi para uma jovem senhora transmontana, cujo marido havia morrido no dia anterior..
Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu uma olhadela no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão.
Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto no monitor do cumputador:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostar muito. Falei aqui com o pessoal todo e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho certeza que tu também vais gostar."
Beijos do teu eterno e amoroso marido.
PS: Está um calor infernal aqui!!! Prepara-te!!



HISTÓRIAS DE JUDEUS

Um Judeu foi a um bordel, escolheu uma menina e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...

O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado! Reza ao Senhor para que te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado que a guerra já acabou?

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terrenozito no interior !

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto tanto a tua falta, Salim! As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Que desgraça que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a Salim e repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado no túmulo. Nesse está escrito: "Jacob".
- Não me enganei não! É um velho costume do meu querido Salim. Nunca punha nada em nome dele!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."

Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto.
- São 100,00 euros.
Como o judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu filho. Com uma condição: se você não gritar durante todo o passeio eu não lhe cobro nada. Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, manteve-se mudo como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade de gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho caiu pela janela...

O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi à tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
Sim... sim... é muito boa!
Fez uma pausa e depois continuou:
- Mas e vocês, padres católicos? Ainda continuam com aquela mania de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossos votos!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
É muito melhor que carne de porco, não é?



DESAFIO DA LÍNGUA PORTUGUESA

Só uma das palavras abaixo é feminina?
(....) BANDEIRA
(....) GALINHA
(....) DIRETORIA
(....) FARINHA
(....) MATEMÁTICA
Porquê?

BANDEIRA: Não é feminina porque tem pau.
GALINHA: Não é feminina porque tem pinto.
DIRETORIA: Não é feminina porque tem membro.
FARINHA: Não é feminina porque tem saco.
MATEMÁTICA: É a única feminina... PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS
E... NINGUÉM ENTENDE !!!


TESTE DE FIDELIDADE

Eu era feliz... A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes... Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me p'rá ir ver os convites do meu casamento. E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
"Vou lá p'rá cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...".
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito para a porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem p'rá nossa filha, bem- vindo à família!".
MORAL DA HISTÓRIA:
"Guarde sempre os preservativos no carro..."

Piadas de Dezembro 2005

DISCIPLINA PATRIARCAL

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que lhos levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos fodidos. Deus desapareceu e acham que fomos nós!!





DIÁRIO DE UMA MULHER VIAJANDO SOZINHA...

Querido Diário,

Primeiro Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia: Estivemos todo o dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!
Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia: Fui ao casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou-me se eu ficaria na sua cabina, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido, que não tinha podido viajar comigo por causa do trabalho..

Quinto Dia: Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a recusar, ele afundaria o navio! Fiquei aterrorizada!

Sexto dia: Hoje salvei 1.600 pessoas, duas vezes.




DEUTSCHLAND DEUTSCHLAND UBER ALLES...

A Alemanha. País extremamente organizado e onde cada um faz o trabalho que lhe compete com grande profissionalismo e responsabilidade.


Dois alemães estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo de Berlim.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam de um lado ao outro da rua.
Passaram à rua seguinte sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um emigrante português que passava, estranhou e não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.




O NOVÍSSIMO DICIONÁRIO

Otário - indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.




A PARÁBOLA DO MACHADO

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando um galho de uma árvore tombada, o seu machado caiu no rio.

A mulher suplicou a Deus que a ajudasse.
Ele apareceu e perguntou:
- Por que choras?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não - respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, - respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados como presente.


Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.

Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim - respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Meu Deus, perdoa-me, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então tu ias tirar o George Clooney do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, tu tirarias o meu marido; e quando eu dissesse que sim, mandar-me-ias ficar com os três.
- Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Foi só por isso que eu disse ''sim'' ao primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.


MORAL DA HISTÓRIA:

MULHER MENTE DE UMA MANEIRA QUE ATÉ DEUS ACREDITA.




LUA DE MEL

Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêem-se perdidos num bairro de lata.
Após andar um tempo, passam por uma casa de espectáculos porno onde está anunciado:
"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso.

Começa então a apresentação:

1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;
2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;
3. E aí vem uma ruivaça, e ele come..

O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deve estar esgotado, mas depois da última
mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois,o casal decide comemorar as bodas de prata novamente em Cuba,
para recordar os velhos tempos...
Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e
Acabam encontrando a mesma casa de espectáculos,agora bem mais decadente e, para surpresa dos dois,
tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"

Movidos pela curiosidade,vão então assistir ao espectáculo e vêem o mesmo actor, já um velho, comendo todas
com a mesma energia.
No final, quando os tambores começam a tocar,entra a pessoa com a mesinha,agora com três cocos,
que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes
para cocos, e o actor responde:

- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive que trocar as nozes por cocos porque, depois de uma
certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes.........!!!!





EDUCAÇÃO SEXUAL

A Professora de Educação Sexual...

...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2
- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.



ASSUNTO: GRANDES ENSINAMENTOS DADOS POR GENTE PEQUENA...

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."Sara - 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João "

10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André -12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos

SOBRE O AMOR:

"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."Helena - 8 anos.

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas."André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa. "Julia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos SOLTEIRO OU CASADO ?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos

BELEZA

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos -(gosto especialmente desta)

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." Carla - 9 anos

AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos


Saudações melódicas
Avô Mokka